男人死后可以离婚吗(我能把他的心要回来吗?)

很多人提出离婚的理由:我对你没感觉,我不爱你,仅此而已。

之后无论你说什么,做什么,Ta都会冷淡,有的人会因为对方的无情而心灰意冷,觉得自己无可救药。

一个看似冷漠的伴侣真的无法挽回吗?

01小文和老公结婚八年了。半年前,丈夫提出离婚,因为她认为小文不在乎他的感受。

小文是一名房地产经理。她通常工作很忙。她老公是老师,时间比较轻松。况且还有寒暑假,照顾家庭和孩子的责任更多的落在了丈夫身上。但这在小文眼里已经成了理所当然的事。用小文的话说,就是“谁不照顾他?”

小雯很重视孩子兴趣和能力的培养,给孩子报了很多兴趣班。当她把一张宣传页塞到丈夫手里时,丈夫说:“你不怕孩子累吗?”小文马上就要回去了。“你接送累了,可你还是老师,一点都不在乎!”

丈夫非常生气。他想,“我已经很努力了。我只是给出一个观点。你还觉得我懒还是不满意?”但他觉得和妻子吵架会没完没了,妻子也不会理解自己,就没再说下去。

小文喜欢买房投资。她现在住的房子是她换的第三个了。她之所以看中这套房子,是因为它离她工作的地方和父母家都很近,所以她告诉了丈夫,并定居下来。

老公觉得小文不在乎自己的想法,不尊重自己。她很生气,但又觉得已成定局。说了也没用,她就生闷气,没反对。

半年前,老公告诉小文,学校安排他去外地培训10天。他能请他的岳母来照顾孩子吗?小文说:“我爸爸腿不好,不能来。我妈要一个人两边跑,就让你妈管吧!”丈夫说:“离我家太远了。你买这房子不就是因为它离你家近吗?就是用用,不用两边跑。”

小文一听,就敢找马后炮了。她反驳道:“你要去训练,可以安排。安排不了就别去。训练后能做什么?能比现在多赚多少?”老公觉得自己的能力和事业被否定了,但是基于目前的事情,他没有和她吵架,只是抱起妈妈照顾孩子。

出差回来送走母亲后,我冷静果断地对小文说:“我们离婚吧。我已经忍你很久了。我实在受不了了。我出差了一段时间,对我们俩都有好处。”

小文不同意,双方父母也一直在努力讲和,想让两个人冷静下来再谈,但是丈夫的心是要在他死后离开的,再怎么努力。

这段时间,小文一直对丈夫表现出善意:每天对丈夫嘘寒问暖;为他准备饭菜;我也想和老公谈谈和解的事。

但是,她老公的态度并没有改变,反而更加厌恶她。她每天早出晚归,回到家就分房睡。小文一直处于冷暴力中,进退两难。

此时,两个人都处于煎熬的状态。男方已经放弃这段感情,对小文不抱任何期望,但又不能离婚。小文也觉得无能为力,做什么都不对。

他们的关系还能继续吗?

如果你想继续这段感情,你需要了解这段感情是如何一步步变冷的,对方的感情是如何一点点透支的,双方的情感链接是如何一步步断裂的,这样你才能做出真正有效的行为。

再来看小文的婚姻。一开始家里的责任,包括带孩子,赡养老人,都是偏向老公这边的。小文比较配合,只出钱,不出力。她也全盘接受了丈夫的付出,觉得理所当然。

小文没有意识到这些问题。她习惯站在自己的角度思考问题,忽略对方的想法和感受。比如她觉得老公带孩子是天经地义的事,买个房子自己做主就行。在她情绪激动的时候表达她的需求,也会攻击和伤害对方。

小文一直觉得老公在宠她,所以会逼着老公做点什么。如果她丈夫不这样做,她会生气。她觉得对方不爱她,不在乎她,就逼他做,但是看到老公不情愿的做,她也会不开心。

所以只要一开始拒绝,不管老公做不做,小文都会不开心。面对小文,老公觉得说了也没用。对方根本不会理解和尊重自己的想法。他做的每一件事都是错的,他会感到不开心和受伤。

但我不想和小文发生矛盾,所以就不说话,也不让小文知道我有多不开心,自己消化情绪。

但情绪不会因为抑郁而消除,反而会越积越多,转化为怨恨,伤口会越来越深。

我们说双方的关系就像一个“情感账户”,双方的情绪和行为的互动就像账户里的储蓄。两个人良性互动的话,积蓄会越来越多,恶性互动的话,积蓄会越来越少。

当账户里的存款逐渐减少的时候,如果一方没有注意到,另一方也确实注意到了,那就是受伤了,但是没有发出声音。当允许继续透支时,储蓄会被消耗到一定程度。为了不再受到伤害,这种便利会选择情感的抽离:我放空自己,想填满你,却发现填满不了全部。之前还有力气,现在累了,想放弃了。

当他开始抽离感情的时候,对方就会意识到自己的积蓄已经见底,他们的婚姻也成了这种恶性互动的牺牲品,两人的关系也逐渐降温。

这个时候,如果你想让这段冷淡的关系重新升温,就需要重新开始冷淡的过程,一点一点弥补失去的感情,重新连接断开的链接。

但是在修补感情的过程中,很多人会觉得自己无所事事,慢慢的,也就气馁了。

婚姻挽回是一个系统工程,修补和磨合的过程肯定不简单。很多人觉得自己的做法是无效的,这可能是由于以下两个原因:

第一,方向不对

恢复的过程就像修房子一样。支撑房子的柱子已经被虫子吃了,整个房子摇摇晃晃的。一块瓦片掉在这里,一条裂缝在那里裂开。看到房子不稳,就开始加砖,重新粉刷墙壁,但是柱子还是断了,房子还是摇摇晃晃的。

你也会觉得很无力,觉得自己做了那么多,也没有什么效果。相反,房子摇晃得更厉害了。

就好像,对方内心已经被深深的伤害了,情感的退缩成了他保护自己的一种方式。这时候你一味的示好,把他拉回来,就像是添砖加瓦。

但是,你还是没有看到他真正的需求和感受。这些行为只会让对方觉得我没走的时候,你不理我,不在乎我的感受。现在我要走了,你换了一种你认为对的,你认为好的方式,但你的行为只是因为你害怕离婚,害怕失去这段感情。你还是不理我。如果回去,还是会有痛苦和消耗等着我,我不想再回到那段感情。

所以,你要想修这个摇摇欲坠的房子,首先要把那些破砖瓦扔掉,不是说我当初只让你带孩子,现在就不让你带了;当初家里的事都是你负责,现在我不想让你负责,就是要关注你,照顾你的感受。

就是找到断了的支柱:丈夫觉得自己从来没有被关心过,被重视过,被看到过。妻子需要做的,就是让对方有安全感,被理解,被看见,这样支柱才能修复,房子才能慢慢稳固。

第二,没有耐心

当你试图改变自己,重新与对方建立情感联系时,对方肯定会有情绪反应,比如否定、打击。这个时候你要有一个意识:有一个情绪退缩的过程,也会有一个情绪回归的过程。

真正修复两个人的关系,要一步一步的走这个过程,这本身就不是一件容易的事情。就像各种种子一样,我们需要拔掉过去恶性互动的种子,种下一颗良性互动的种子。

但是在种植之前,你需要做很多准备步骤,比如挖地,准备养分等。种植后需要浇水、施肥、晒太阳。

很多人在这个过程中会不耐烦,焦虑。稍加努力,他们希望看到效果,所以他们把种子从土壤中挖出来,看看它是否已经发芽。如果他们发现它没有发芽,他们会把它重新埋起来,踩在脚下,过两三天再把它挖出来。如果他们发现仍然没有回应,他们会感到心灰意冷,怀疑种子是否根本不会发芽。

其实真相是,即使种子有发芽的可能,即使已经在慢慢发芽,如果一次又一次从土里挖出来,没有一个持久稳定的生长环境,最终也会慢慢死去。

种花的时候需要挖坑、浇水、施肥、晒太阳,然后耐心等待看花开。关系修复的过程也是如此。修复前的准备工作就是修复你过去婚姻中的伤口,种下新的种子。当伤口愈合时,你需要耐心等待,直到它们开花结果。

有时候,并不是你的做法无效,也不是你的伴侣太冷漠无情,而是你在修复的时候力量使错了地方,因为你的焦虑和急躁,做了很多无用功,把对方越推越远。

在修复婚姻的过程中,你需要一步一步来,抓住重点,找准方向,坚持做下去,然后耐心等待,自然会得到你想要的结果。

结束

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