搞笑段子_幽默段子大全
滑稽幽默的笑话
1.一个女人因为胸小而拒绝嫁给她的男朋友。男问:有馒头那么大吗？女人说:是的。新婚之夜，男的冲出房门，冲着天大喊:天啊！旺仔小笼包也叫小笼包！
前几天刚学到一句经典的话:我知道你的深度，你知道我的长度！给女朋友发短信挑逗我很兴奋！结果分分钟后，女朋友来了消息，她轻蔑的说:“啧啧，我知道你的长度，你却不知道我的深度！”我的心震动了？并陷入深深的自卑？我还没能走出阴影。
3.我昨天和我的女朋友放纵了一下。女朋友:去穿TT吧。过了一会，女朋友:你去再穿一件。过了一会，女朋友:我们再穿一件吧。我说过我不会泄露的。至于这么担心。女朋友:不是担心，是真的觉得太瘦了！
4.我最好的朋友怀孕三个月，经常跟我抱怨:“里面的人出不去，外面的人想进去，但是进不去！”这几天嘴巴都磨破了！
5.小姐姐！兄弟，求你了，不要来回摆弄了。你不是已经看出来它又厚又大又棒，包皮已经把你翻了个身，头发都快拔光了吗？这是我第一次做生意，这玉米卖不出去。
6.姐夫背着嫂子过了河。嫂子偶然遇到姐夫的小哥哥，问是什么事。姐夫答喜羊羊！感觉有点意思，姐夫摸了摸嫂子大腿内侧，问，这是什么？嫂子回答:这是大灰狼，专门抓喜羊羊的！
7.去年结婚，去老婆家问候，去婆婆家给老婆献花。我给了她，但她不想要。司仪问我:“这是什么花？”答:“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪踢了我一脚，跪了下来。“我知道我为什么还站着不跪了。”
8.男同事对女同事说:我放了300块钱在地上。当你拿起它的时候，让我插入它，好吗？女同事拿不定主意，就给老公打了电话。她丈夫想，要多久？估计是脱不了裤子，就答应了。半个小时后，她老公打电话给她，问情况怎么样。但是我听到我老婆气喘吁吁的说，这个山羊，他，他把所有的硬币！
9.一个老人向一个贫困村要补助:这是什么钱？上级说:是一次性生活补助。老人很惊讶，带着钱离开了。第二天，老人弯腰扶墙去找上级。今天我要三份性生活补贴。
10.中国五千年的历史一直重男轻女。在21世纪，它终于改变了中国人民的想法！
11.那天看到前女友，她挺着大肚子来买菜，拿了一袋酸奶就放下了。几年前还见过她穿衣服。我太无聊了。以前捧在手里的宝贝，现在连给自己买瓶酸奶都舍不得！
12.据说骑自行车有益健康，而且不伤膝盖。不知道什么牌子好。到了捷安特店，卖车的妹子很好。她很会说那天我骑了，感觉很好！
13.我闺蜜今天不开心，我就问她:你怎么了？我最好的朋友说:我今天要交房租。我说，你交了不就完了吗？女朋友:月经来了怎么弄？我:这个
14.我的朋友认为我很脏。给我起了个外号叫黄，后来又改成了黄太后。现在我成了黄太后。不知道什么时候这么脏了！
15.走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。该死的，我立马收紧菊花，心想不会遇到变态吧。谁知道我一脱衣服，他们看完就走了，第二天女朋友就同意向我求婚了。婚礼那天，我看到了几个姐夫，总感觉好像在哪里见过。真奇怪！
16.今天休息了一下，在淘宝逛了一天。购物车几乎满了。我正要提交订单的时候，老公抱着女儿跪在我面前说，给孩子留点奶粉钱吧。
17.从世界局势到吃饭拉屎，任何新闻都能引起中国网民的骂，但黄色论坛上的网民素质很高，没见过骂人的。都是:楼主辛苦了，谢谢，楼主生活好。
18.昨天我和老板一起出差。在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss济南怎么走！结果老板一转身问我:那个济南的陈骁用英语怎么说？我弱弱的回答:老板，他会说中文。
19.公交车上的一对情侣，女的让一个变态摸她，男朋友毫无表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。
20.一哥们和女朋友坐公交，女朋友在色狼后面被骚扰。哥们二话没说，靠在变态身后，开始摸变态尼玛。据说变态都快吓哭了？
搞笑段子精选
1.我太生气了。有人说我长得像苍井空。以前不认识苍井空，以为自己是明星，沾沾自喜。现在我想撕烂他们的嘴，这让我很生气。
2.有一天美女出门坐公交，人多拥挤，没抢到座位。突然一只不安分的手摸了摸她的屁股！美女翻了个白眼，对边上的一个人说:“你好，帮我看看是不是有蜈蚣在我背上爬？”我家养蜈蚣。”手嗖的一声停了下来。
3.今天坐公交，很挤，但是没坐。前面站着一个很漂亮的妹纸，看到一个变态一直在蹭她，你懂的，我就用jj。突然，我姐对着右边的变态喊。你是警察！一车人看着他，声音太大了。变态说不。很无辜的说。然后那个妹纸一句话就把我的狗眼睛弄瞎了。那你为什么用枪指着我？然后，然后就没有然后了。
4.我妈跟我说，我受不了公交车上的变态，忍了就是傻子！那天他碰我的那一刻，我脸红了，呻吟了一声。
同事今天圣诞节笑着说，今天回家一定要和老婆拍手。把JJ放进去，把你的蛋蛋放在外面，这叫圣诞节。后来我们都说终于知道为什么大家都抢着过洋节了。
6.助理导演:“那个女明星今天只露了两点。”主任:“她怎么了？你不是告诉她三点钟就全暴露了吗？”助理导演:“但是她说她“今天有点不舒服。
7.在这个城市十年，我交了很多朋友，人脉遍布整个圈子。前几天我在街上遇见了一位老朋友。他没看见我，我想逗逗他，就叫了他。他拿出手机看了看，没接。
8.为什么小红小红帽是童话里最扁平的女孩？因为那是因为她奶奶被狼吃了。
9.十年了，我从来没有亏待过自己的女人。前几天，我悄悄把手机里一张美女的照片给公司里老相框的孟姐姐看。孟姐姐道:“这么漂亮的姑娘，没有小三，真是浪费。”我淡淡一笑，说:“也不算浪费。”
10.高中的时候，我留了下来。晚上一群女生讨论咪咪的大小。一个彪悍的女人，人比较平，突然激动地说:“我坐地铁坐久了，最怕有人不小心撞到我的胸！”因为bra是凹进去的，弹不出来！"
11.一个聚会，临时换了个地方！一哥们没注意，去了原来的餐厅。关键是他以为堵车其他人没到，先点了菜。
12.一个女朋友胸很小，我们天天埋她。有一天，男的终于忍无可忍了，他冲着我们吼:我胸小，为什么不！我跟着我爸，管他呢！
13.有一个平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，一直没告诉他。第一次上床，他们关了灯，钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说，亲爱的，不要趴着睡！
14.我:宝贝，妈妈真的很想带你去旅行！宝宝:好的。我:但是妈妈没时间怎么办？宝宝:妈妈，你也没钱啊！
已经15了。多年的经验使我成为解决问题的大师，并晋升到更高的管理职位。我需要一个新秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利。第一天，我帮她解决生活问题。第二天，我帮她解决了心理问题。第三天，她帮我解决了身体上的问题。
16.已经十年了，我的状态不如以前了。不过我还是很期待和初恋女友的约定:回到第一次亲密的酒店重温那段浪漫。我带了一首《爱的浪漫》，是十年前做爱时她最喜欢的音乐。见面时，她神秘地拿出一张重金属封套的CD，说，这是你的最爱，“宝贝，我们来锁n卷吧！”
17.一个炎热的夏天，每个人都在吃冰糕。突然，一个女生“啊”了一声，“真倒霉！掉在我胸口了！”女B心平气和的吃着，说:“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听到女C“哼”了一声，说:“你们都满意了吧？每次都滴在脚上。”你必须有多平
18.十年来，我一直能够正确处理家庭和事业的关系。有一天和他老婆聊天，她问:“你们公司的女秘书来了多少年了？”答:四年多了。“多大了？”我不知道，至少有二十多个。“漂亮吗？”甲:一般般。“那穿衣服呢？”答:很快。
19.都是同一个女生，在家装修房子，施工队不太负责。爸爸和他们吵架，女孩过来劝架。爸爸说:你刚来，快躺下。你看到了吗？这是平！你也可以用砖头称之为公寓！？
20.这几天真的很热！刚给我妈打了十多分钟电话。我妈说:“女儿，太热了。你做梦去吧。我的手机着火了。我害怕我会烧伤我的脸。晚上再给我打电话！”挂了！" .我: ""
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1.老婆:“老头，你说我们还要穷多久？”老人仰望天空，想了一会儿:“那要看我们能活多久了。”
今天老婆拿着一条黄色内裤问我:你觉得这个怎么样？我:我觉得挺好的。我都分不清是不是把屎粘在上面了！
十年了，我一直觉得我办公室的自动门很神奇。有时候站得远就开，有时候需要走得很近。如果保安不是永远站在大厅里，我早就研究测试了。直到今天，我偶然发现了它的奥秘。保安手里拿着遥控器！
4.有一天，我邀请同学出去玩，他们没有来。楼主站的很累，靠在我旁边的大众车上。过了一会，同学来看我，大喊:你他妈的偷公！卧槽，回头率是多少？
十年后，红颜知己终于上床了。我说:早知道这样，为什么还要装这么久？真的很累！姑娘一听，说:你得先过门，才能摆架子唱歌！先“知己”，再“知性”。
6.昨晚无聊的时候突然想起了美丽温柔的前女友，于是翻出了自己的QQ号，兴奋的进入了空间。当我看到第一部的时候，我震惊了。实际上是关于我的。上面写着:我愿意用前男友的生命换来一个凉爽的天气。
7.男朋友用纸巾卷了个小棍，在我等车的时候戳我肚子。我很震惊。他自言自语道:“白刀子进，白刀子出，你的肥肉真厚。”我无言以对。几分钟后，他又戳了我的胸口。为了配合他，我“啊~”了一声，往后退了几步。他又自言自语道。
8.十年来，我脑子里有过八个经理。那天公司来了一个漂亮的新女秘书。两天后，经理得意地对我说:“昨天晚上，我发现新来的秘书床上功夫比我老婆好。”我讨好地说:“我也觉得比你老婆好。”
9.十年后，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，寻找更好的解决方法。“我力所不及。”酒后，我向雪莉倾诉了我的忧虑。她喝醉了，神志不清，表示深深的同情。她说，你的矛确实有点钝，要加强锻炼。
10.十年后，我仍然在寻找，因为梦想和现实之间的差距而沮丧。肖敏善解人意，但不漂亮。孟晓很漂亮，但不性感。萧乾很性感，但是她脾气不好。小静善解人意，漂亮性感，但她是我老婆。