如何与陌生人交谈(高分奖励)
看关于滑雪本身的书并不能让你在滑雪技术上出类拔萃。同样，单纯看这本书也不能给你的社交带来很多东西。要提高自己的社交能力，需要坚持不懈、专心致志地阅读和练习。坐下来一次只看一章，不要看太多，然后马上把学到的东西运用到生活中。
大多数人认为有些人天生就有说话的天赋，而有些人则没有。事实上，没有说话的天赋这种东西。一个好的健谈者只知道一些任何人都能学会的简单技巧。
这些技能就像工具一样。想象一下用螺丝刀钉钉子或者用铲子劈木头。都很难。你花了五倍的时间去做，而且做得很差。螺丝刀和铲子不是合适的工具。然而，只要你有合适的工具——锤子和锯子，你就能很快完成工作，而且做得很好。
谈话也是如此。你用你所拥有的技能尽力去做，但是这些技能很可能并不适合你想做的事情。结果就是你在社交中达不到应有的水平。
人际交往和心理学领域的研究人员已经证实了几种有效的社交技巧。而且，他们发现掌握这些技能只需要很短的时间。不幸的是，这些发现大多只出现在学术期刊上，只有少数大学开设了教授这些技能的课程。
我开设了“谈话技巧”培训班，写了这本书，填补了这方面的空白，用生动、直接、通俗易懂的形式教授这些技巧。我努力的成功远远出乎我的意料。超过5万名学员参加了我的培训班，公众和业界对这本书的关注度也越来越高。不仅如此，你将看到的技能也适用于其他语言环境——外语版本如Samtaleteknik和Praten met plezier已经风靡全球。
在开始我们的课程之前，我先提一点:看关于滑雪的书并不能让你的滑雪技术出众，看关于健身的书也不能让你的肌肉强健。同样，单纯看这本书也不能给你的社交带来很多东西。要提高自己的社交能力，需要坚持不懈、专心致志地阅读和练习。坐下来一次只看一章，不要看太多，然后马上把学到的东西运用到生活中。这本书的最后一章提供了一个你可以遵循的切实可行的计划。
写这本书给我带来了巨大的快乐。希望这些简单的技巧能给你的社交生活带来很大的提升，给你带来快乐和幸福。
一杯精神咖啡。
如今，通过“畅销书”的标题来抓住读者的眼球，似乎已经不那么有效了。在越来越理性的读者看来，所有的畅销书都或多或少有炒作的嫌疑。也许你也对这样标题的书失去了兴趣。毕竟太多的畅销书在宣传期过后就失去了光彩，甚至销声匿迹。即便如此，我还是忍不住要问你:对于一本再版三次，全球销量超过654.38+0万册的畅销书，你的态度会改变吗？或许，出于好奇，你会暂时抛开成见，去搞清楚它到底是什么——是什么让一本书有如此强大的市场生命力？
好了，让我们走进对话的力量，细细品味。至于谈话在人际交往和交流中的地位，我想我们在这里不能细说——它的重要性我们每个人都通过自己的经历体会到了。我们现在需要的是实用、简单、实用的技能指导。或许你读过相关的书籍，甚至参加过相关的培训，你学到了各种精湛的技能。但困扰你的是，这些技巧在现实生活中的应用总是那么不尽如人意。如果你正面临这样的困境，毫无疑问，交谈的力量是一场“及时雨”，能真正改变你的生活和工作。是一本真正的关于社交技能的行为指南。
《交谈的力量》一书的作者艾伦？加纳是美国著名的传播专家，在人际传播领域有20年的教学经验。在他的培训生涯中，已经有超过5万名学生参加了他组织的“谈话技巧”培训班。《谈话的力量》是作者多年研究和训练的总结。
纵观全书，你会发现使用了大量的对话场景。这些具体详实的事例是作者在对日常生活的细致观察和教学实践的不断总结的基础上提炼出来的。它们是随机的和典型的。这些似曾相识的场景是如此随机，以至于它们可能发生在我们所有人身上，并且通常会让读者不由自主地将他们的真实经历与它们进行比较。然后，你会惊讶地发现，你的实际情况总能和书中的一些场景相吻合。可以准确判断自己所处的位置，应该采取什么策略来避免人际交往中的尴尬局面。
书中数百个对话场景生动、形象、通俗、具体地阐述了作者几十年来积累的教学经验和研究成果。这些实用有效的谈话技巧将从行动层面指导你:
如何通过提问来促进你与朋友或陌生人的对话；
◇如何通过真诚的赞美和细心的倾听，鼓励对方按照自己喜欢的方式行事，建立和谐的关系，避免误解；
◇如何恰当地表达自己，展开话题，让自己在社交场合或工作中有效快速地与陌生人建立良好的关系；
◇如何在接受对方批评的同时，采取积极的态度，委婉地表达自己的观点；
◇如何巧妙地拒绝别人，哪怕是最麻烦的请求；
如何要求对方改变自己的行为以满足自己的需求，保证自己的权利不受侵犯；
◇如何通过手势、肢体接触、眼神交流等动作向他人表达自己的感受；
如何挑战自己的社交恐惧症；
如何有计划地提高自己的谈话技巧？
也许你在担心工作中需要和陌生人保持联系，也许你正面临着和曾经的朋友无话可说的尴尬；也许你正面临着与亲人关系日益紧张的窘境，也许你想给本已融洽的人际关系锦上添花；也许...无论你现在处于什么情况，相信以上技巧“总有一招适合你”。
如果说这本书有一个最大的特点，那就是通俗——语言简单易懂，文笔轻松随意。相对于那些充斥着专业术语的传播学、心理学的书籍，可以肯定的是，这本书会给你不一样的感觉。摒弃晦涩难懂的专业词汇和空洞宽泛的理论解释。它就像一杯咖啡，能让你在忙碌一天后补充精神能量，轻松领悟人际交往技巧。
最后，重要的是郑重声明，这些简单有效的技巧，你可以自己掌握和实施，你会发现用起来是如此的轻松。不信的话，不妨花点时间亲自品味一下这本超级畅销书的精妙之处。相信一定会给你的生活带来快乐和幸福！
通过提问来促进对话。
问题分类
52岁的建筑承包商斯科特*在与邻居交谈时谈到了自己的痛苦:
我试着和他们说话，我也试了。我问了他们一些问题，但没有得到回答。于是我又问了又问。过了一会儿，我觉得自己像一个美国联邦调查局侦探在审问一个嫌疑犯，而不是和我的邻居愉快地聊天。
丽莎，一个22岁的店员，在一节课前和我进行了一段对话:
丽莎:你教这门课多久了？
艾伦:哦，大约10年。
丽莎:你经常教书吗？
艾伦:是的。
丽莎:你还教其他课吗？
艾伦:是的，我在国立大学讲课。
丽莎:这所学校在哪里？
艾伦:在圣地亚哥。
丽莎:你在哪里上的大学？
艾伦:UCLA，然后去俄勒冈大学读研究生。
丽莎:你住在哪里？
艾伦:拉古纳？丘陵。
丽莎:这是什么地方？
艾伦:我只能告诉你，它在圣地亚哥以北75英里。
每个人都可以提问，但很少有人知道如何提问才能有效促进对话。当你的问题没有引起积极的回应，可能不是因为对方不友好，或者对你不感兴趣，或者问题不合适，而是因为你问的问题类型或者语言的组织方式。
有两种问题:封闭式和开放式。
封闭式问题
封闭式问题有点像是非题或者选择题，只需要一两个单词就可以回答。例如:
“你是哪里人？”
“你经常跑步吗？”
"今晚我们几点出去吃饭，5点半，6点还是6点半？"
"你认为所有的核电站都应该关闭吗？"
封闭式问题允许对方提供一些关于自己的信息，让你了解更多(“我出生在底特律，但在阿拉巴马州的亨茨维尔长大。”“是的，我每天跑三英里。”);也能让他们表明态度(“我6点有空。”“我认为没有必要关闭现有的核电站，但我不想新建一个。”)。
虽然他们有明确的功能，但如果我们简单地使用封闭式问题，就会导致无聊的谈话和尴尬的沉默。正如斯科特所说，如果对方一直回答封闭式问题，他会觉得自己正在接受美国联邦调查局侦探的询问。
容易讨论的问题
如果我们想让谈话继续下去，并有一些深度和兴趣，我们应该在封闭式问题后提出开放式问题。开放式问题和问答一样，不是一两句话就能回答的。这种问题需要解释和说明，同时给对方看(他们也很庆幸你做到了！你对他们说的话感兴趣，想知道更多。
比如，在得知我已经教了大约10年的“谈话技巧”后，Lisa不要急着进入下一个封闭式问题，而是问一些相关的开放式问题:
"你是怎么想到开设这门课程的？"
"在10年间，这个过程发生了什么变化？"
"你为上课做了什么样的准备？"
"请告诉我你对这门课程的未来发展有什么计划."这是一个请求形式的开放式问题。)
在询问某人的家乡并得知他们来自亨茨维尔后，你可以问以下开放式问题:
"你为什么从亨茨维尔搬到这里？"
"阿拉巴马的气候和这里有什么不同？"
"在亨茨维尔的这段时间里，你印象最深的是什么？"
当你知道对方想保留现有的核电站，而不是新建更多时，你可以提出以下开放式问题:
"你认为应该如何处理现有核反应堆产生的废物？"
"个人应该做什么努力来阻止新核电站的建设？"
“如果不再建核电站，你认为国家应该以什么方式提供更多的电力？”
从上面的例子可以看出，大多数开放式问题和封闭式问题使用不同的疑问词。以下列表将对您的问题有所帮助:
你可能会注意到，有些人会以开放的方式回答封闭的问题。然而，与你交谈的人在回答开放式问题时喜欢给出更长的答案，因为这样的问题鼓励他们畅所欲言。当你问开放式问题时，其他人会感到轻松，因为他们知道你希望他们参与进来，并充分表达他们的想法。
提问以增强你的控制力。
你完全不用忍受无聊的对话，因为你提问的时候，很大程度上控制了话题的选择。假设一个朋友告诉你，“我刚从法国回来。”您可以根据自己的喜好从以下示例中选择您的问题:
“那里的气候怎么样？”
“你怎么和法国人说话？”
“说说你最难忘的事。”
“你是怎么预订酒店房间的？”
"法国菜和我们的有什么不同？"
如果有人向你介绍自己是中学辅导员，以下问题可供你选择:
“你为什么要做心理咨询师？”
“做这份工作需要什么条件？”
“说几个孩子经常找你帮忙的问题吧。”
“今天校园吸毒是什么情况？”
“每天听别人诉说心事，对你的人生态度有什么样的影响？"
或者，如果你不想谈论她的工作，你可以问一些宽泛的问题，比如“你下班后都做些什么娱乐？”
在选择问题的过程中，我们应该牢记以下两点:
第一，提问时要愿意倾听。无论你多么善于交际，如果你只是冷冰冰的客套，对方最终会觉得你只是想让他喜欢你。
第二，尽量保持双重视角。不仅要考虑自己想听什么，想说什么，还要考虑对方的需求。最讨厌的就是不关心别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一位看起来很高贵的绅士对一位女士说:“你已经谈论我很久了，现在我们来谈谈你吧！”你觉得我怎么样？"
对了，在使用本书中的技巧时，你会发现保持真诚的态度和双重视角可以让你事半功倍。
常见问题
问题太宽泛了。
米基是一名大学管理人员的妻子，她最近在纽约的一个班级上说，她对生活感到厌倦。为什么？“因为一整天，陪伴我的只有两个孩子:一个三岁，一个是婴儿。所以梅尔一回来，我就问:“今天怎么样？”我很想知道他的答案。但是他说了什么？没什么，和往常一样。然后他打开电视看起来。"
米奇犯了几个简单的错误:
第一，她的询问面太广。问问题就像打开水龙头。范围越大，得到的回应就越多——直到最后的极限。像米奇这样宽泛的问题(比如“有什么新鲜事？”“你最近在忙什么？”“说说你自己吧！”往往需要花费大量的精力和时间去回答，所以大部分人都会选择放弃。
第二，“今天过得怎么样？”这样的问题听起来更像是老生常谈，只是一种表达，而不是你真正想知道的。回答往往是老生常谈，比如“好！”或者“还不错”
最后，米奇每天都问同样的问题。这不仅让对方更加明白陈腔滥调，而且每天都要回答这种毫无新意的问题，很可能会惹恼丈夫。
我建议米奇每天阅读学校和当地的报纸，然后在让丈夫休息一下后，就他熟悉的话题问一些具体的开放式问题。以下是她的成就:
那天晚上，我告诉梅尔，我听说学校要重新设定对文科生的外语要求。我问他对此有何看法。然后我们开始讨论学习一门外语是否能帮助学生更好地了解其他民族。我们还谈论了我们学习外语的经历。结果两人就开始用中学时学的蹩脚法语聊起来，聊得很开心。最后，我们都聊累了，但是很开心。他吻着我，小声对我说:“亲爱的，你太棒了！”“这难道不是一次非常成功的尝试吗？
最初的问题太难了。
亚利桑那州一位名叫孙晓慧的房地产经纪人曾向我透露过他的秘密:
客户一进来，我没有问他需要什么。这个问题太难了，他会因为紧张而放弃。如果我问他太难，他可能会马上离开。所以我问他现在住在哪里。这个问题让他觉得轻松自然。一段时间后，他或我会把话题转到他的需求上。
Candy的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好从简单的问题开始，聊一些对方感兴趣和熟悉的话题。
提出引导性问题
引导性问题可能是最封闭的问题，往往只需要对方同意。例如:
“已经八点半了。你今晚会呆在家里吗？”
“你认为他们不对，是吗？”
“每天晚上看两个小时电视就够了，你说呢？”
在法庭上引导提问会让提问的律师受到斥责。在社交场合，这样的问题不会给你的人际关系带来好处。
我在提问之前就已经表示过不同意了。
当对方的观点与你不同，你想讨论他们的分歧时，你应该先问对方的理由，然后再表达你的不同意见。例如，我曾经在宾夕法尼亚州遇到一个人，他告诉我他最喜欢的爱好是打猎。我不喜欢打猎，但我没有说出来，而是用询问的语气问他:“你觉得打猎最大的好处是什么？”从讨论中，我知道他可以在狩猎中经历巨大的挑战，他认为像他这样的猎人在生态循环中扮演着重要的角色。
找不到问题的内容
如果有机会提前准备一些问题，会比完全依靠自己的即兴发挥容易很多。以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写的故事:
星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的年轻人去参加欢迎新来的老鹰童子军的年度宴会。去年的聚会是一场灾难——我和童子军只是坐在那里吃东西。所以今年我提前做了一些准备。我想象自己还是一个童子军，人们会问我什么样的问题——如何努力赢得各种奖牌，我玩过或听过什么笑话，我搭建过什么样的桥梁以及如何搭建，我的第一次徒步旅行如何，我和女童子军的关系如何。
真的成功了！我们聊得如此投机，几乎不想停下来。所以今年年初，我没有偷偷溜出会议，而是带柯蒂斯出去喝了一杯。
Terrier是加州大学圣地亚哥分校的一名大二学生，他发现提前准备非常有用，但与上面的故事有些不同:
以前打电话的时候，特别是和巴拿马的父亲通话的时候，经常会忘记讲重要的内容，或者问一些紧急的问题。所以我经常羞愧的重拨，或者干脆就忘了。最近开始写清单。现在我可以彻底放松了，因为单子没写完我是不会挂的。
另外，有意识地记一些备份题，既实用又有趣，能有效地随时打开尴尬局面。我最喜欢的是:
“如果你可以成为历史中的一个人，你会选择谁？(对方回答。)为什么？”
“你印象最深的老师是谁？为什么？”
“如果让你选择另一个行业(或专业)，你会怎么选择？(对方回答。)为什么？”
“如果你可以在地球上任何一个地方呆一周，你会选择哪里？怎么办？”
最后要注意的是，刚开始学问开放式问题的时候，需要下功夫。但是像走路写字之类的技能，过一段时间自然就会了。
表达真诚的赞美
冲突的出现
有一个老人，和妻子生活了21年，一句话也没说。一天吃早饭时，他突然打破了沉默:“亲爱的，有时候我觉得我必须告诉你我有多爱你。”
——摘自给凯伦的信①
夸他？要不要我恭喜这混蛋体育和英语都过了？历史、手工艺、数学呢？全F: F！f！f！.....我本来想说:“伟大的儿子，你一天天地变成一个无用的人了！”不要！我没那么残忍。这才是重点。
吉尔
当周围的人让我们开心的时候，大部分人都会不以为然，认为应该这样。很少有母亲会因为孩子在吃饭或玩耍时的积极配合而表扬孩子；很少有邻居会因为晚上安静而互相感谢。
只有当别人做了违背我们意愿的事情时，我们才会注意到他们——而且会很快注意到！然后我们批评并详细解释为什么他们的行为是“坏的”或“错误的”，为什么他们应该按照我们说的去做。有些人不惜尖叫、威胁甚至打架，就是为了让对方听话。
受鼓励行为的重复
忽视自己喜欢的，惩罚自己不喜欢的，无助于别人理解你的需求。
根据行为认知理论，别人对你的态度很大程度上取决于你的反应。被你称赞的行为出现的频率会增加，而被你忽略的行为会逐渐减少。被惩罚的行为会减少，除非对方故意想引起你的注意，那他就会继续这样做，因为惩罚总比完全不在乎好。比如，当孩子发现说脏话会引起大人很大的反应时，他们会乐在其中。)
行为主义者将这一理论称为“重复鼓励行为”。你会发现用下面的图表很容易记住:
再者，如果你根据人们的不同行为来鼓励或忽略他们，人们会更愿意选择被鼓励的行为。
让我用一个例子来说明这个理论。我有一个学生，蒂姆，在俄勒冈州。课间吃饭的时候他经常找我聊天。简短的寒暄过后，他总会找些理由抱怨雨和冷的天气，抱怨前妻对他的态度，抱怨自己枯燥又吃力不讨好的工作。
我知道蒂姆有严重的情感困扰，所以我决定改变他和我在一起时的行为，只回应他偶尔积极乐观的谈话。当他提到一个邻居帮他修车，或者一个著名演员要来表演，或者我遇到一个老朋友，我总是微笑着点头，问他一些开放式的问题。当他消极的时候，我忽略了他。我会抬头看路人，或者开始吃我的三明治。
过了一段时间，他的行为完全变了。他和我在一起的时候总是很乐观很温柔。每次见到他，他总是跟我打招呼，微笑，告诉我一些好消息。在我回加州之前，他悄悄对我说，和我在一起的那些时光往往是一天中最美好的时光。但是和别人在一起的时候还是那么暴躁消极。
在旧金山的一堂课上，我讲了上面的故事，得出的结论是:鼓励我喜欢的行为比惩罚我不喜欢的行为更有效。这之后，两个女人立刻说出了下面的话:
摩尔:这很有道理。总觉得孩子们来看我的次数太少，所以他们来的时候，我总是表现的很冷淡。有点像波特诺伊夫人在书中写的:“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？哦，是的，过去有过，但是我已经好几年没有他的消息了。”(笑)对我一点好处都没有。事实上，他们来看我的次数减少了。也许是时候改变我的态度了。
艾比:我帮别人照顾一群小女孩，带她们去当地市场。女生总是来找我诉苦，但是不要去找其他大人。我总觉得很奇怪。你为什么总是找我？我当然不喜欢从他们口中听到这些事情。但现在我意识到，那是因为我总是关心他们，问他们问题，帮助他们解决所有的纠纷——这些都很鼓舞人心。从现在开始，我觉得最好让他们自己解决自己的问题。
给予诚实积极的回应不仅能鼓励对方继续以你喜欢的方式做事，还能让他们对你产生好感。
心理学家威廉？詹姆斯认为:“人性中最深层的本能是渴望被欣赏。”如果你是别人生活中为数不多的(可能是唯一的)能满足这种“被欣赏的欲望”的人，那么你很可能会被当作密友来珍惜。研究表明，赞美别人会让别人觉得你富有同情心，善解人意，甚至有吸引力。相反，一项研究发现，停止赞美对方的夫妇会发现对方不那么有吸引力。)当别人发现你对他们很真诚的时候，他们很可能会对你敞开心扉。这样，稍加努力，就可以建立积极的情感交流，有助于增进人际关系的友好和亲密。
积极回应的最后一个也是最重要的原因是，它们有助于创造一个开放和积极的氛围，让你周围的人逐渐成长，并实现他们作为人的潜力。很多人认为，如果对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示赞美，对方就会变得懒惰，止步于自己得到的赞美。所以他们鼓励人的态度是“活到老学到老”，不断发现需要改进的地方。比如我有个亲戚，在加州大学洛杉矶分校苦读了几年。毕业后，他妈妈对他说:“我一直以为被选进女生联谊会是一件很棒的事情，直到你如愿以偿。”
玛丽是西雅图的一名艺术家，她的父母多年来一直采用这种策略:
如果我要洗衣服，我妈妈会说我真的应该为家人做点什么。如果我考试得了个B，剩下的都是A，爸爸会问我为什么得了个B，小时候我曾经想办法让一双鞋子更耐穿。最长的记录是六个月。但是当我笑着给他们看我努力的成果的时候，你猜我爸爸怎么说？他拿出一双鞋，说是20年前在堪萨斯城买的！从那时起，我意识到我永远不可能打败他们。
大量心理学证据表明，这种“消极”策略不仅无效，而且往往有害。得到否定回应的人，非但没有继续努力得到表扬，反而会变得很小心，自我意识很强，觉得自己不够格。一段时间后，他们可能会干脆决定放弃。即使有少数人能因为这样的灵感而取得巨大的成就，也很少有人能享受到成功带来的快感。因为我们一直在听到批评，大多数人总会发现一些不尽如人意的地方。比如有一个人，去年收入654.38美元+0.5万，每天工作654.38+0.6小时。最近他一脸严肃的跟我说，脑子赚30万合适。
如何有效地表达直接表扬
最常见的赞美方式是表达直接的赞美。这种赞美直接告诉对方，你对他们的行为、外貌、气质有什么欣赏之处。每当我在课堂上谈论这项技能时，我总是让学生们对我或他人说些赞美的话。以下是我曾经记录的一些赞美:
行为:“你是个好老师。”
外貌:“你的头发很漂亮。”
服装:“我很喜欢你的鞋子。”
这种表扬可以通过两种方式来改进:
1.具体一点。如果你毫无保留的告诉对方你的喜好，让对方相信你的话只适用于他，而不适用任何人，那么你的话会更有力量，更有说服力。
例如:
行为:“我喜欢你在我们练习的时候亲自辅导大家。”
外貌:“我觉得这个新发型让你的眼睛更漂亮。”
服装:“那双棕色休闲鞋和你的卡其布裤子很配。”
2.互相直呼其名。相信自柏拉图、苏格拉底以来，大部分人都认为自己的名字是世界上最美的声音，会更加关注包含自己名字的词语。另外，称呼对方的名字也能让对方觉得你的赞美是针对他的。
例如:
行为:“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候亲自辅导大家。”
外貌:“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更漂亮了。”
服装:“艾伦，那双棕色休闲鞋和你的卡其布裤子很配。”
如何帮助别人接受我们的直接表扬？
亲爱的艾比:
我老婆有个习惯，就是对我真诚的赞美泼冷水。
如果我说，“哦，亲爱的，你穿这条裙子真好看。”她很可能会说:“你真的这么认为吗？这只是我姐姐给我的一件旧衣服。”
如果我夸她把房子打扫得很干净，她可能会回答:“我觉得那是因为你没看到儿童房。”
我不能理解她为什么不能平静的接受我的赞美，这让我有点难过。雅碧，你能解释给我听吗？
——困惑的人(3)
同样，你可能会发现很多人很难接受你的直接表扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞美。