一个有趣的笑话
有趣的笑话故事1有趣的笑话故事精选1:餐厅促销社区附近新开一家餐厅，门前写着促销1万元的招牌:“凡在本餐厅就餐，消费100元以上，有机会获得奖品。最高奖100万元。抽奖过程由国家权威公证员现场公证。1万！这个小饭馆多少年才能赚回来？显然是虚假广告。
那天女儿和女婿突然回家，我们就决定去外面的一家餐厅吃饭，路过这家餐厅。女儿说，这是唯一能帮我们自己的。因为饭过了，顾客不多，环境比较干净整洁，饭菜价格适中，服务周到热情。
我点了一份好菜，问老板:“我已经超过100元了。我怎么能抽奖呢？”老板不慌不忙地笑了笑，回答说:“我们结账的时候会抽奖。”带着一种神秘感，我们匆匆吃完饭，叫老板买单。不一会儿，老板给了我零钱，递给我一个红包。他笑着说:“恭喜发财！别忘了明天去领奖。”我打开红包，定睛一看。原来是2元钱的体育彩票。
有趣的笑话故事精选2:乐于助人小昭是个热心肠的人，做事爱较真。这一天，他在公司里发现了两百块钱。他马上到处问:“钱是谁丢的？”喊了半天，没人回应。
下午，老李找到小昭，说他上午丢了200元钱。当小昭把钱还给老李时，他觉得不对劲。他知道老李早上在外面训练。他怎么会丢了钱呢？再想想老李平时的行为，就是蚂蚁腿上抽筋的小气鬼。只要有利可图，他就削尖脑袋往里钻。看来这次是他来算了。
小昭越想越生气，他想如何教训老阿利。
第二天，小昭带了两枚明币，故意在老李的办公室外面，大喊:“谁丢的钱？”没想到，老李没出来，公司的孙经理却出来了。他问，“小昭，你捡了多少？”
小昭赶紧把冥币塞进口袋，结结巴巴地说:“两百……”
孙经理一听，乐了:“我昨天丢了200块钱，你给我吧！”
小昭一听，恨不得掏出自己的两个嘴巴，但又不敢说实话，只好从另一个口袋里掏出钱来，交给孙经理。
孙经理走了，很心疼，也很后悔。他正耷拉着脑袋往外走，又碰到了老李。
老李压低声音问:“刚才你喊的时候谁丢的钱？”
小昭生气地说:“孙经理！”
老李眼睛一亮，声音提高:“孙经理丢了？然后我就捡了200块钱，我给他送过去。”
有趣的笑话故事精选3:穿裙子不要摇摆。妈妈经常告诉羊:“穿裙子的时候不要摇摆；不然小男孩会看到里面的小内裤！"
一天，阳阳高兴地对妈妈说:“今天我和小明玩秋千，我赢了！”"
母亲生气地说:“我不是告诉你了吗？穿裙子不要摆！”
杨洋得意地说:“可我这么聪明！我把内裤脱了，这样他就看不见我的内裤了。
有趣的笑话故事精选4:石头和面包打架。面包生气了，就把石头踢到海里。
一对情侣在这个海边约定，因为男方要去服兵役，所以约定两年后在这个海边再见面。男生还送了女生一枚订婚戒指，答应两年后娶她。
两年后，女孩没有在海边等到了男孩。她伤心欲绝，把戒指扔进了大海。
男孩没有违约，只是去错了海滩。他也很难过等不到那个女孩，就留在了海边。一天，他去钓鱼，钓到一条鱼，煮了吃。吃到一半，他突然吃到了一个硬硬的东西。请问这是什么东西？
一枚戒指？故障
第一个故事的石头？故障
这是一根鱼骨头......
搞笑笑话故事二从前有一户人家，父子在外做生意，婆媳在家种地。父子俩太忙了，就雇了一个帮手。一天，我父亲写了一封信，并把它寄回家。婆媳都不识字，就请人看信。那人看了信，说:“生意很好，但是死了一个人。”婆媳一听，泪流满面。
同村的一个人正要出门。听到哭声，就问一个小孩怎么回事。孩子随口答道:“他们家死了一个人。”后来这个人正好遇到做生意的父子，马上说:“你还不赶紧回家！你家死了一个人。”父子俩一听，泪流满面，立即连夜赶回。
回到家里，四个人见了面，都觉得莫名其妙。我问了对方事情的缘由，才知道是因为信中写错了一个字。在信中，“我雇了一个人”被写成了“我丢了一个人”。
搞笑笑话故事3 1，可以对熊说:多走路不仅对身体好，还能节能减排。于是，我卖掉了我的小四轮车。
2，对着设备哭诉:大哥，别整天开着家里那四盏灯。这两盏灯已经很亮了。少点一盏灯，就可以多节约一度电，节约了自己，同时也为低碳做了贡献。为什么不呢？
3.冼对说:水资源越来越珍贵。能省一分就多省一分。
4.毕对桂说:朋友，你旁边的筷子不是一次性的吧？如果是这样，我会严重鄙视你。
5.李告诉李，现在办实体对环境的污染太大了，所以经过慎重考虑，我关闭了自己的工厂。
6、气改汽:天然气资源相当有限，能节约的一定要节约，但是往里面掺水对你不好吧？
7.你一个人住一个房间太浪费了！你看我，五个人住在一起，节约了宝贵的空间，合理利用了资源。
搞笑笑话故事4 1，儿子把家里的现金拿到阳台上说:“金融风暴要来了！”"
2.昨晚我妻子在看电视时大声放屁。我正要说些挖苦她的话。
旁边五岁的儿子默默说:“楼道里的灯亮着呢……”
3.今天头疼，儿子主动帮我按摩。
我:“儿子，你是不是又搞错了？”
“没有。”
“看来儿子长大了，懂事了。”
“好吧，我就多给你压压，不然以后看到我的成绩单会更疼。”
4、一家三口同床。晚上，夫妻二人想做点什么，担心孩子没睡着，就从床头柜上摸出两个一元硬币扔在孩子手里，测试反应。
孩子闭上眼睛咧嘴一笑:这两块钱你想干嘛？楼上的张大爷总是给五十！
搞笑笑话故事5隋朝有一个人，拉了一车黑豆到北京去卖。那人吃力地拉着车走着。当他走到路的尽头时，他不小心踩到了一条土路，绊倒了。这下不好了，他后面的车失去平衡，摔倒在地。装满黑豆的车也被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆，担心道:一个人什么时候才能抓到这么多豆子？想了一会儿，他决定回家让家人一起帮他抓豆子。于是他不再想这件事，丢下车和豆子就走了。
那人一走，头上的人就开始议论:“不知道他这次什么时候回来。这么多豆子被水冲走了，真可惜。为什么我们不把他们带回去？”于是大家开始一起动手，吵吵闹闹地捞豆子。不一会儿，他们都捞走了，一个也没留下。
不久之后，运豆车回到了倾覆的地方。有成千上万的蝌蚪在水里追逐嬉戏。这个人认为这是他的豆子，想把它从水里拿出来。我一下去，蝌蚪们就知道有人来了，一瞬间全都游走了。这个人太奇怪了，只是站了很久，想不通。他叹了口气，自言自语道:“黑豆，黑豆，就算你不认识我，我又怎么会不认识你呢？”-为什么你突然多了一条尾巴！"
有趣的笑话故事6 1。入学资格
小露丝去考贵族幼儿园了。面试时，老师拿出一张10元的账单，问:“这是什么？”小露丝连忙回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“嗯，不用考了。你被录取了。”
2.金牙
据说有一天我去幼儿园实习的时候，正和一个小朋友玩的开心。突然，我看着他，看到他嘴里有一颗金牙。他一脸严肃的对我说:“老师，我很惊讶！你不刷牙要花很长时间才能做到！”
3.你结婚了吗
我四岁的女儿看到了我和我丈夫在海边的照片。她问:“妈妈，你和爸爸什么时候拍的这张照片？”我回答:“那是爸爸妈妈约会的时候拍的。”她抬起头，疑惑道:“你后来结婚了吗？”"。"
触摸
(儿子躺在床上不做作业)
父亲对儿子说:“如果你不做作业，将来就找不到好工作。”
儿子说:“我不想工作。”
父亲:“那你最好不要结婚成家。”
儿子:“就是……不要结婚！”"
父亲:“那你最好不要谈恋爱，也不要亲女孩子……”
儿子:“我没时间和你聊天——该做作业了！”"
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了。她问安娜，“你想让你妈妈给你带来另一个兄弟或姐妹吗？”安娜想了一会儿，说:“我只想要一只小狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京某双语幼儿园。一个小班的小朋友兴奋地找到老师:“老师，墙根有很多蚂蚁在动！”“这位年轻的老师心想:我们要抓住这个好机会，让他把学过的英语单词巩固一下。于是我问他:“蚂蚁们怎么说？”孩子愣了一下，脸涨得通红，过了好一会儿，终于带着哭腔回了一句:“它，它，它什么也没说！！"
7.送你在夜晚的阳光下着陆
美国人成功登上月球后，勃列日涅夫当天致电苏联宇航员:“既然美国人已经登上月球，苏联决定立即把你们送上太阳。”宇航员吓坏了，哽咽着说:“你不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日涅夫气愤地说:“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定晚上送你去太阳底下着陆！”
8.奶牛不穿胸罩
毛猫遇到牛，礼貌地向牛打招呼，牛却取笑猫说:“你这么年轻就有胡子了！”"
猫生气地说:“你这么大了怎么不戴胸罩！”"
9.遗迹
男:“我是你老公生前最好的战友。我想要一个他的纪念品作为纪念，可以吗？”夫人？"
女:“是的。我是他的遗产。”
10.偷窥作品
一位男作家在杂志上开设专栏，为读者解决一些生活中的难题。
有一天，一位读者投稿:我是一家女鞋店的男店员。我有一件很麻烦的事情，不知道怎么解决。因为我服务的鞋店生意非常红火，从早到晚顾客总是川流不息，所以我每天都要蹲着给客人试鞋。虽然这只是一件小事，但你知道吗？有很多女嘉宾根本不穿内衣，所以每当我给她试鞋的时候，总会看到不该看到的东西。这真的让我心跳加速，脸通红，每次都有一种冲动。你觉得我该怎么办？
作家的回答是:“你们公司还缺人吗？”
11.更可怕。
从前有个傻儿子，娶了个好媳妇。祭奠之后，他进了洞房。戴尔感到很惊讶，他问他的儿媳妇，“嘿，嘿，我该怎么称呼你呢？”
媳妇又好气又好笑，回他一句:“叫阎王。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子用脚勾住丈夫。呆呆被惊醒后，我不知道该怎么办，就喊他爸爸:“爸爸，你看，鬼王在勾我。”
他父亲吓了一跳，大声告诉了阎王爷。“阎王爷，阎王爷，我儿子还小，我老了。要勾你就勾我。”
12.熊猫的烦恼
熊猫男要强强奸熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。熊猫侠失败后愤怒地说:“我们都要灭绝了~ ~ ~！”
13.半夜，“鸡”叫新版。
深夜，楼上的一位先生正在房间里看高玉宝的《午夜鸡鸣》，突然他听到一个女声喊道:“来人啊！来！”
王先生冲过去用他的剑帮忙。原来是一个风骚的小姐。小姐对他说:“我今天无事可做。请帮助我。我给你打六折！”绅士过了好一会儿才明白过来，叹了口气说曹操，曹操到，半夜真的有公鸡打鸣！" "
14.与他人比较
哑巴林对老婆说:“你总喜欢跟隔壁小杨家比。他装修房子，你要我按照他的装修模式装修我们的房子。”他家买了台奔腾电脑，你要我买台跟他家一模一样的电脑。你怎么想呢?"
"他们给家里添了什么新东西吗？"妻子焦急地问。
"他昨天娶了一位年轻漂亮的妻子。"丈夫疑惑地回答。
结婚50周年对话
一对夫妇庆祝他们的结婚50周年纪念日。妻子发现丈夫眼里满是泪水，表情激动。她不禁非常感动，于是对丈夫说:“丈夫，你真是个有爱心的人。我太感动了……”
丈夫说:“亲爱的，你还记得五十年前的那个晚上吗？我们在森林里被你父亲抓住了。”
妻子:“当然...我永远不会忘记这种事情……”
丈夫补充道:“当时你父亲威胁我，如果我不嫁给你，就要告我，让我坐牢50年……”
妻子:“嗯……”
丈夫:“我在想，如果我坐了50年的牢…今天就是我自由的时候了…”
有趣的笑话故事7 1，凌晨2个护理实习生在水房见面。
是的，你昨晚上了什么课？(没什么好谈的)
乙:谢谢.。。。。。夜班
2.一个影像专业的学生，第一天进CT室。
老师:这个人脑出血了。出去告诉他。
学生:爷爷，请去急诊室看病。你脑出血了。
老师:我让她告诉家人。......
3.一个护士在QQ上和一张图片斗嘴。
护理:样本，不接受一针就死。
图片:样本，不接受一次辐射杀死你所有的白细胞，让你死于白血病。
护士:姐姐，你太辛苦了。
有趣的笑话故事8一个男人去河边钓鱼。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币~~掉进了水里。
“tnnd~~吃什么！自己买！！！!"
有趣的笑话故事9 1。这对夫妇正在谈论三国演义。妻子说:“曹操率领810000大军征……”
丈夫一听，马上纠正说:“不是，他们是83万男人。”
妻子说:“是810000。”
丈夫说:“是83万。”
两人无法争辩，干脆去拿书。丈夫去炕上拿书，一脚踩在床上熟睡的孩子身上，孩子就哭了起来。妻子说:“妈的，我把宝宝踩死了！”"
丈夫听了，不耐烦地说:“两万人叫你说没了，你还在乎这一个半。”
2.晚上老公告诉我，他买了一张1000的彩票。
我不满地说他赔了家，老公笑着说:“前两天算命的说我这几天运气好，这次肯定中大奖。”
说完，他坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语道:“中了500万后，先买一套四居室，然后把家里的家电全部换成新的。还有，给老婆买高档时装和高档化妆品。谁来让我们发财？”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，我听到老公喊:“别急着扔东西，我们还没中彩票呢。”
3.公园的草坪上有一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”
公园里的一个常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问公园里的服务人员:“为什么罚款减少了？”之前不是需要罚款五元吗？"
服务员:“没人踩五块。”
有趣的笑话故事10据鲁迅的侄女周野说，她年轻的时候，有一次在舅舅家吃饭，问鲁迅先生:“为什么我父亲的鼻子是“又高又直”，而你的鼻子是“又扁又平？”
鲁迅笑着说:“你不知道，我年轻的时候，鼻子和你父亲的一样挺拔。但后来，我几次碰壁，把鼻子撞扁了。”当然，年轻的周野无法理解这种解释的真正含义，所以他问道:“你是怎么撞到墙上的？你走路不小心吗？”鲁迅回答:“你以为四周一片漆黑就不容易撞墙吗？”
周野信以为真，立刻显得豁然开朗。她说:“当然，墙比鼻子硬多了。怪不得我舅舅把鼻子打扁了。”这里的其他人都大笑起来。
有趣的笑话故事11 1患者:“医生，我最近总是做同一个噩梦。怎么了？”
医生:“你做了什么梦？”
病人:“我一直梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但就是打不开！”"
医生:“门上是什么？”
病人:“有个‘拉’字……”
2.一个同学背单词反四级，竟然生病住院了。一个朋友来病房探望。
在床边，他的朋友握着他的手说:“你没事吧？医生怎么说？”
同学说:“博士。”
3，苹果是周杰伦，太嚣张了，讨厌但是真的很有才华。
黑莓是陈奕迅，它走自己的路。
诺基亚是刘德华，没有明显缺点，一直在努力。
摩托罗拉是黄秋生，有经典电影，但总是烂片。
三星是吴镇宇，它的产品有点邪恶。。
西门子是张国荣的一个传奇，但它已经结束了。
HTC是郭富城，总是试图证明自己，但每次都一样。
4.一个朋友，女，喜欢玩QQ农场。今天起床上网时，她发现自己的QQ签名上写着:
我的菊花将在今晚十点钟开放。欢迎观看。...
搞笑笑话故事12老王是出了名的守财奴，喜欢占别人便宜。这天，他在附近的商场闲逛，突然发现地上有一枚硬币。他捡起来看了看。亲爱的，这实际上是他珍藏了很久的硬币的年份。
就在老王窃喜，想都没想就要把硬币放进内裤口袋的时候，一个中年妇女急匆匆跑过来，自称是她丢失的硬币。
老王当时很着急。他说:“你说的是你的就是你的？”？你有什么证据？很明显我刚刚弄丢了这个。怎么变成你的了？不干涉，想干嘛干嘛。"
当这个女人听到这些，她很生气。你说什么，我说什么，然后她就吵起来了。虽然这位女士正确地指出了硬币的年份，但这是一个有力的证据。不过，老王也不是省油的灯，只是巧合罢了。
双方各执一词，你来我往，争论不休，引得无数顾客驻足观看。看到这里，女子灵机一动，感慨道:“大哥，我不在乎这枚罕见的硬币值多少钱，但它承载了我对亡夫的所有记忆，是他留给我的。”请你把它还给我好吗？"
几句话，真挚的话语，可以说是听者伤心，听者落泪。也许是她对爱情的执念造成了* * *，顾客开始骂老王胡搅蛮缠，无理取闹。
但是，老王还是紧紧抓住硬币不放，不为所动。一个从不让步，一个咄咄逼人，就这样，双方的争执愈演愈烈。最后惊动了商场管理层。高层知道情况后，一致决定将硬币没收，以平息由此引起的骚动，并无疑问。
老王像一只被打败的公鸡，蔫了下去，女人伤心地走了，拥挤的人群渐渐散去，只剩下老王一个人，对着他大喊大叫。后来，正当老王准备拿出珍藏的硬币聊以安慰时，发现自己的内衣口袋破了个大洞，硬币不翼而飞。
老王一下子傻眼了，欲哭无泪。他说，坏了吧？
“那枚硬币真的是我的。”偌大的商场里，老王的声音，像布谷鸟哭血一样，持续了很久。
有趣的笑话故事13索耶邀请他的朋友去一家餐厅吃饭，他们一边吃饭一边评论这家餐厅的管理特色。索耶对他的朋友说:“这里的服务员服务真好。他对顾客有求必应，从不拒绝他们的要求。即使你想要一份阳光，他们也会假装按照你的指示去拿，后来还会跟你道歉说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是索耶叫来服务员:“请给我两份恐龙肉。”
“先生，您喜欢哪种恐龙肉？”服务员笑着问。
“做得好。”
服务员记下菜名就走了。过了一会儿，她回来了:“先生，真对不起！”"
“怎么，卖完了？”索耶故意露出失望的表情。
“先生，不瞒你说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给你。”
有趣的笑话故事14 1。年轻人最悲剧的就是在事业上和官二代竞争，在情感上和富二代竞争。
2.一个楼盘开盘，开发商就打出大幅广告吸引市民，上面写着:没房子，没媳妇。在年底房地产行业协会的评比会上，该地产商被评为“最诚信地产商”。
3.穷人想过富人的生活，富人想长生不老。长生不老的人在那里纳闷:靠，这辈子什么时候结束？！
4.农民工说:我以为孩子是希望，将来可以养活我们。不知道小小年纪就成了负担。我离开家乡无人问津，自己接收。大量的费用让我们无法承受。
有趣的笑话故事15去派出所改个名字就行了。
草鱼哥哥和痰盂姐姐去领结婚证。工作人员说:“你们是近亲，不能结婚！”痰盂姐姐哭成了泪人，草鱼哥哥心疼地说:“宝贝，你放心！去派出所改个名字就行了！”痰盂姐说:“改成什么？”草鱼兄道:“只要改个原来的外号，夜壶就行。”
因年老、疾病(中毒)而死
病毒在生命的晚年会怎样？死，因为“病(毒)死”。
想去1999年旅行
如果可能的话，我想穿越1999年。30买些苹果然后回来卖。哇，哈哈哈，你赚了很多钱。
苹果酱
从前有个苹果，羡慕桃子的胸毛，很有男人味。于是我想办法找了些鸡毛鸭毛粘在自己身上。孩子们看到后，惊讶地把它捡起来，对其他孩子喊道:看，我们可以打羽毛球了。然后孩子们开心的把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
我得先保住我的包。
树袋熊遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问:“怎么了？生气成这样。”
袋鼠喘着气说:“他们不让我进去，我得先把包救出来！”"
香味
世界上所有的香水品牌，别吹牛了。谁敢说他们品牌香水的香味能盖住地铁车厢里的一个煎饼？我都没跟你提过韭菜饼。提那个就是欺负人。
我只是觉得你太辛苦了。
猫温暖了冻僵的老鼠，老鼠含泪深情地对猫说:“恩人，你这么好，一定会有回报的。”猫冷冷地说:“过奖了！我就是觉得你太辛苦了！”
改成了少数。
乔峰在杏林是雄伟的。突然，徐长老出现了，指出身份证和户口本上的民族都是“契丹”，无法辩驳！
事后乔峰问乔三怀，乔三怀一脸惭愧:“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人给你送礼，改成了少数民族……”
老婆发的短信
朋友的老婆出差去了，好几天没回来。
一天下午，她在开会的时候，偷偷给我发了一条短信:“我旁边的领导睡得跟死猪一样，好搞笑！”
结果朋友手机没电了，晚上睡觉才想起来充电。这时候收到他老婆的短信，差点跳楼！
喝醉了敲门
晚上，醉汉敲打路灯柱。
路人:你在干什么？
醉:敲门，老婆不开。
路人:慢慢敲。你妻子一定在家。看看你房子上的灯！
从对女巫说
出自魔女之言:为了工作，你和你老婆分开这么长时间，真不容易！
是你们十几个人。
人类不能阻止老师布置作业！！！老师拿了一打试卷放在桌子上。临走时，学生们异口同声地说:“老师，你有一打！!"
老师笑着回了一句:“是你的一打。”
赔钱的
今天，同学A向同学b借钱。
你有钱吗？
乙:是的。
借我一些。
你刚才说什么？
借我一些。
b:不是，前一句。
你有钱吗？
乙:没有！
这怎么可能呢？
一哥们某天无聊，跟女朋友开玩笑说:“有个男的给我发信息说他是你老公。”
他女朋友脱口而出:“怎么可能？他不知道你的号码……”
房价上涨了。
在墓地门口，一个人问:“纸房子多少钱？”
摊主回答:“20元！”
“这么贵！去年不是刚还了15元吗？”
“房价涨了！”