周翔化妆培训

我叫欧阳，1991。2月4日，我出生在江西上饶的一个小县城。

我妈生了个男孩，也就是我哥，但是他出生没多久就缺氧死了。当时我虽然难过，但是很无奈！当时正好赶上二叔生了个女儿。我准备不加讨论就把它扔掉。我奶奶不舍得，只好让我妈养。可能只是因为失去儿子的痛苦，我才接手的吧。

妹妹满月回家，父母视她为己出。一方面可能是因为早逝的哥哥的愧疚，一方面也是因为舅舅的榜样。我的大姑父是我奶奶收养的，我奶奶一直把她当亲生的。因为害怕不和，她特别喜欢她。我妈从小就接触，估计也有这个原因。

三年后，我妈生了我，姑娘！家里第二个女孩！再加上计划生育，我一出生就被扔到了田埂上。六个小时后，我爸去把它带回来。到目前为止，他还没告诉我原因，家里也没人提。一年后我生了弟弟，一家五口！那时候，如果你愿意去农村工作，至少会饿肚子。

我妈从小就对我吹毛求疵，但她事事都听我姐的。除了物质上的差异，言语上的诋毁成了我童年挥之不去的阴影。

她经常说我是畜生，但我不知道我做错了什么。记得有一个冬天的晚上，我妈的背疼得别人都睡着了。只有我一个人起来问她，帮她捏背，第二天还那样叫我。

在家里，我信仰佛教。当时买了一个20块钱的安全灯。我在一个2米高的灯塔上找到了我家4个人的名字，但是没有我，我问我妈为什么没有我。她淡淡地说:“你不会死的，买安全是浪费钱。”

2003年，父亲沉迷赌博，家里没有收入。那一年我姐15岁，因为没钱辍学去南昌饭店打工。从那以后，我莫名其妙地成了我妈的眼中钉肉中刺。长大后才知道，自己读书花钱，给家里增加了很大的负担和压力。那段时间，她每天跟我说的最多的就是，读完初中就去打工，挣钱回家，然后找个泥瓦匠或者木匠结婚。

我初中成绩一直很好，这成了我妈的心病。她怕我进了学校以后没钱交学费，就算交了也不能对不起辍学的妹妹。那时候为了让妈妈开心，那些年我一直在帮家里做各种工作:收破烂，打零工，照顾弟弟的饮食，种地等等。虽然在家工作最多，但我并不觉得难过。毕竟农村的孩子管了很久，那次会议根本就是帮家长减负。

2006年，中考没考上，但是想读书。我妈死活不让我读书，说我姐初中没读完就辍学了，反正也学不会。而且我把所有的好朋友甚至老师都叫来做我的思想工作。即便如此，我还是没有放弃，坚持学习，即使我妈天天说我什么都不是。

后来我哭着打电话问我姐能不能学习。她告诉我她可以。我妈知道后，直接回答，我要是在家学习，我就是村里最穷的，一辈子都会被人看不起！听完之后，我彻底绝望了。我跟我妈说，我要自己挣钱去读书，第二天就出去工作。

那时，我正带着破旧的密码箱走在崎岖的小路上。一回头，看见妈妈在门口开心地笑。我只能默默流泪。没人送我，也没人跟我说一句话。

我和村里的其他年轻人一样，去了姐姐当时所在的袜厂，浙江诸暨陈村的一家针织厂。那时候是2006年7月，我在工厂里，一个硬板凳，一张桌子，包好袜子，开始了一天的工作。

进来的第二天，我就开始收拾袜子，想着多赚点钱，早点回学校。当时工资差不多800到1000一个月。按件算，我装了一双3分的。因为手脚没有休息日，每天都加班。第一个月拿了700多工资，厂规留了一半。当时我姐帮我拿了我送的500块钱，因为她在。

直到发了工资看她买了好多衣服，换了一部当时价值1500的新手机，我才意识到我的工资可能被我姐花了。后来我鼓足勇气问她，告诉我不要碰我的钱。我虽然怀疑，但也说不出什么，只能选择相信她说的话。

那时候拿月薪10元吃炒年糕是当时最幸福的事，也是一个月的奖励。其他时候，我也是省吃俭用，攒钱读书。因为我每个月都让我姐去收钱，所以当时我身上没钱。平时在工厂吃饭不用花钱。偶尔工人们请了一个客人，我也邀请不回来。幸运的是，大多数人都没事。

在工厂那段时间，我姐好像不怎么看得起我，尤其是我上班的时候。她偶尔会在大家面前诋毁我，说我的人生就是包袜子，低人一等就是低人一等。如果你不想做凤凰，每次听这个，你都会去厕所，在夜深人静的时候偷偷哭。

记得有一次，工厂赶着发货，我们三天三夜没睡。为了多挣点钱，我只睡了五个小时，起床去包袜子。那时候我是劳模，来的最早走的最晚，什么都干，屁股都长老茧了。双手被带标签的枪捅伤，血迹模糊。

就这样，我终于回家过年了。果然，工厂发我工资的时候，我姐把之前给我领的钱都花光了。最后我只拿了厂里的4300元回家。当时虽然难受，但也无可奈何。

回到家，我把钱当宝一样给我妈看，告诉她这是我读书的钱。我妈说好啊，还说过年家里贼多，钱暂时留给她比较安全。我就信了，第二天告诉我钱已经还清了，一分钱都不剩！他还说，把我从小养到大供我吃喝了这么多年，是时候赚钱养家了。我在我爸面前给他们跪下，哭着告诉他们，我以后会孝顺他们，报答他们。我现在就想学习！结果发现没用。那时候我妈已经找了一个亲戚，过年后带我出去工作。

你知道什么是绝望吗？之后，我开始沉默。......

年后，我和表哥去浙江慈溪周巷做流水线工人(电熨斗)。那时候我会买很多书自己看。对此，家里人总八卦我想飞，总说我不听话，吃不了苦。当时我看透了每个人的嘴脸，觉得更加绝望。那段时间进了一家工厂，又离开了另一家工厂，家里人都嘲笑我，说我懒，没用。

经过半年的辗转反侧，7月份来到了江苏太仓的表哥家。我来的第一天，我哥打了我一巴掌，说我一直保持沉默，盯着他看，我只能默默的去后院流泪。几天后，我去了一家鞋厂上班(太仓最大的鞋厂，裕盛)，还是流水线工人，包装工。每天要包5000双安踏李宁鞋，一天下来累的不想动！

那段时间，我很不合群。我在宿舍没有什么朋友，也没有出门。刚看了一本书，每周日都去哥哥家吃饭。事实上，他人很好，但脾气有点暴躁。我跟我哥说，我不想这样过一辈子。我想以不同的方式生活。我哥总是劝我不要梦想着找个人结婚，不是泥瓦匠就是木匠。我一直很抗拒他，说就算结不了婚，也不会随便找对象。

尽管他一直认为我很傲慢，但他希望我能真正改变。后来他把买的书都给了我，告诉我看了这些书可以改变命运(丰田管理模式，管理科学等。).我很开心，也很信服。同样，为了鼓励自己，我买了很多鸡汤方面的书。也许那时我很孤独。还好我的心还算平静。看书的时候发现管理学很有意思，慢慢开始买了很多心理学方面的书。这些书不仅让我的内心更加平静，也给了我一些精神上的寄托。

在鞋厂的一年，读书是最好的时光。后来我爸滑了一跤，从楼顶摔了下来。还好没什么大碍，就打了两千回家。然后我爷爷去世了，我拿了2000块钱回家买棺材。这一年好像总有不好的事情伴随着我。

那段时间我几乎每天都做噩梦，鬼床一片漆黑。总有人要我跟他走，把我推下悬崖。每天都不敢睡，还是不停念佛，晚上醒了十几次。我的精神状态非常糟糕。其他室友反映我精神有问题。后来一个人被调到一个宿舍，没有朋友，只能默默看书。

中间有几次觉得自己实在忍不住了。恐惧浸透了整个空气，似乎随时都会窒息。后来我给我哥打电话说:你不接我，我就死了。我当时就站在楼顶，但是我已经不想活了。还好哥哥半夜来接我。

那晚之后我睡得很香，因为嫂子给了我一根红绳。

第二年7月，我离开鞋厂，和姐姐去了一家日资企业。结果两个月后我辞职了，因为我喜欢的一个男生说帮我找工作。我真的很喜欢他。我离家去外地打工挣学费的时候，没有人关心我。只有他一直鼓励我。他是我那年冬天最温暖的阳光。于是我听了他的话，立马辞职，带着仅有的1000元去了保定。

28小时火车我没买票。我一动不动地站在浴室门口。虽然我很累，但我仍然很期待。我觉得终于有希望了。下了火车看到他，我抑制不住眼泪。后来，我来到了和他一起生活的地方。当时知道是传销，跟踪了三天。后来我私下跟他说，我们一起去，假装什么都没发生。他当时已经被重度洗脑，坚信留在这里会赚大钱，我一定要相信他。

我也没办法，就找了个机会偷偷打电话告诉弟弟自己被骗进传销了(刚进去的时候手机还能用)，弟弟又告诉了我妈。后来听说我妈通知了当时所有和我有过接触或者关系比较好的人，告诉他们我进了传销，我借钱她也不会管，就让我死在传销里，说这么多年我从来没有给过家里一分钱。......

其实我当时虽然进了传销，但也没想过找谁借钱。我本来不想提听到我妈这么说有多难受，觉得很绝望！至于后来在家里被强奸的传闻，已经让我的心彻底死了，只能默默承受。也许这就是我的人生！

进传销没几天，我就跟他说走，希望能跟我一起走。不幸的是，我没有这样做。那时候他已经不听劝了，还在做发财的梦。我只能独自踏上回昆山的火车。当时，MLM组织让我去，没有太尴尬。后来听另一个同学说，他花了1，000元把我从MLM赎回来了。现在还不知道是真是假，在那段青春里随着他的消息一起消失了。

回来的路上，我在火车卫生间的水龙头上站了32个小时，盯着远方没有哭，心情异常平静！

回到哥哥家，吃了饭，坐火车去南昌。我先去找我叔叔住下。

开始几天还好，后来就开始迷茫了。我打电话给我妈，说我不懂事什么的，但是我没有想到我给他钱了。我心知肚明，就急着找工作，正好在大润发遇到招聘，马上就去了。那是江西第一家大润发。去的时候刚开始做准备，工作主要是分组整理会员卡。知道身边的同事都是大学生，我很努力。每天办会员卡最多，吃饭也不见人。其实我没钱吃饭，怕别人看不起我！

偶尔有机会参加培训，然后和其他人去了武汉，也就是在那时候认识了现在的老公。

当时我很努力，因为这样的机会来之不易。在武汉的一个月很开心，包吃住住在酒店，梦幻的一天！回到南昌后，我在尹柯当职员。除了自己努力之外，经历了很多事情，主管也是会看人脸色的。我逐渐在部门里获得了一点权力。当时我其实挺享受那种感觉的，但是后来因为舅舅要回老家，房子已经没有了，一个月的大部分时间都在东凑合西住几天。事实上，我也知道我的大多数朋友和同事不喜欢他们住在那里，但我真的没有钱租房子。

当时认识了一个叫黄勇的，同事，对我很好很体贴。当时他劝我不要离职，希望我过得简单一点。当时我的手冻伤了，肿了。他偷偷给我写了几行字，欧阳，冬天来了，春天还会远吗？这句话我一直记得！

辞职后，我转到了尚超物流。说白了就是超市送货，工资3000。虽然不多，但是能盖就不错了。人们不容易把我看成一个女人。我会做一点让步。每天等一个电话发货。小货车自己卸货，赚点手续费。

其实那个时候，我已经和老公在一起了。没有一见钟情，你我之间也没有爱情。只不过是在对的时间遇到了一个人，然后就在一起了，对他也一样。

他也是尚超的生意，但是他一直看着我做事情没有太多的关心，而且我也是刚从南大211看中他的，长相和身高也不错。然后，我们俩都觉得该找对象的时候，发现你还是顺眼的，自然就走到了一起。后来，他去了昆山工作。当时我才18岁，我和他发生了关系。我怕他不要我，就辞职去了昆山，然后开始了群租生活。除了他老联系前女友，我同学老骂我不要脸，没什么特别的。

2010年8月，我们突然决定结婚。因为年纪大了，他回家订婚了。订婚那天，他和同学喝酒。他同学喝醉了骂我不要脸，说他跟我结婚十年了。然后他一句话也没替我说。他只是看着一群同学笑。我不做声，他同学骂我家狗。他开心地笑了。我默默流泪！

结婚没多久，我就怀孕了。整个怀孕期间，除了一个月妈妈来照顾我，我都是一个人住。他上夜班，每天见不到人。我一个人洗漱。我不敢碰煤气罐。晚上睡觉的时候煤气漏了。我非常害怕。我开了一夜的窗户，怕对孩子不好。我叫他来修，没理我。

那时候我的身体和精神都极差。三个月大的时候全身都肿了，怀孕吐到生下来。我什么也吃不下。我从未见过肉。我每天准备了两碗米饭，一碗是呕吐用的，一碗是呕吐后吃的。因为没有力气再吐了，怀孕七个月，工厂不让我上班。我担心有些东西买不起。我休产假提前走了，回到他家，家里人很反感。

我婆婆是间歇性精神病。她很小的时候就疯了。她家里很乱，有五个女儿一个儿子。也是因为家庭环境的原因，她的五个女儿大多被婆家看不起，不太懂人情世故。他们喜欢斤斤计较，彼此接触不多。

回到家，妊娠反应好了一些。最后，我等到快要生了。我坚持去南昌大医院生，因为肚子大得像双胞胎。我害怕我不能自然分娩。在医院住了三天，没反应。老公每天抱怨住院费用高，然后带我爬楼梯。15年9月，我挺着大肚子从19楼爬到1楼。被医生骂了一顿后，我很快被拖进了产房。我在产房痛苦地死去。他带我妈妈去购物了。我给他打了电话。他说帮不了我，让我自己生孩子。为了省点钱，我连助产士都没请。医生总是问我家人在哪里。我说我有事要做！

儿子23: 03出生，我和儿子被拖出来的时候，他说，我生下来就这样，压力好大！我什么也没说。护士半夜值班，让我去厕所看看有没有大出血的可能。我让他开个灯也懒得注意给孩子送水，只顾着睡觉！第二天，公公婆婆来了，看着我孙子满脸喜悦。当时我和他已经办了出院手续。我妈老实，什么也不敢说。出院的时候，刚生完孩子，走在后面。我妈妈抱着孩子走在前面。他们一家人在前面聊天，不时开心地笑。笑声伴随着清晨的寒风把我的心吹得粉碎。

儿子4岁的时候，那时候各种事情都很难熬过去，而且因为工作量大，身体里也没有雌激素。医院开了很多激素类药物。吃了整个月经失调，去看老中医，开了很多中药。没想到后来得了蛇胆疮和带状疱疹。据说有一条蛇缠着你，如果你缠上它，你就会死。当时我的左胸明显溃烂，左胸明显撕裂疼痛。

这段时间，老公怕我是传染病，尽量远离我。找不到去医院的方法，也治不好。我的病情明显加重了。我每天痛苦的站在窗前，看着远方。我心不甘！也许是命不好吧。有人推荐了一个当地的老医生。医生说她帮不了我。我求她试试。后来死马当活马医，在我背上挑了好多蛇眼。她似乎能感觉到蛇在爬行，疼痛难忍。当地医生说这段时间每天来一次，每天都疼，我只好忍住，结果真的好了。

不知道是幸运还是不幸。这时，我发现我怀孕了。我不用雌激素也能怀孕，真是福气。就这样，我每天都在妊娠反应和病毒性疼痛中度过。当时我的工作极不如意。因为工作能力突出，被排挤打压。每天都被派去搬箱子，也不敢告诉别人我怀孕了。怕别人笑话，只能默默扛着！

后来，我辞职回家了。因为我吃了禁药，孩子留不住。本来想去大医院脱，老公让我去他县城脱。为了省几百块钱，让我躺在手术台上直接取下来。我记得我生命中那种难以形容的痛苦！出来的时候，家里人高兴的说，200块打胎真便宜。就像第一次一样，刚刚流产，在寒风中吹了1个小时。回来的路上，我告诉他去买些补品。他说没必要。我闭着眼睛坐在车里一句话也没说！

身体恢复了又开始找工作。那时候开始接触互联网电商行业，进入一家当时刚刚起步的化妆品公司。后来过了很久才知道，领导决定录用我只是因为之前有过尚超物流的经历。一个经常搬运货物的女孩，一定是又快又勤快的。于是我开始了新的工作，直到现在。

从送零工开始，半年来一直在仓库里打包、发货、退货。这期间，我有空经常看看客服接待和运营求助。虽然他们整天很累，抱怨不断，但我还是觉得他们的工作特别有意思。我知道他们很多人看不起我，不怎么和我玩。有时候我会带着厌恶的表情问他们一些问题。感觉自己什么都不懂，老老实实的送货打包就行，总想什么都学。虽然这一切我都知道，都看在眼里，但又能怎么样呢？我只能多学点东西，工作快一点。......

终于有机会了。一个客服离职了一段时间，找不到合适的人。领导让我试试。结果不到一个月就拿下了当月最大单。从那以后，我好像给自己上了发条，白天上班，晚上回去带孩子睡觉，开始自己学美术，自己推广运营。有时候晚上只睡两三个小时。老公醒了，看我还没睡，也不会说什么。他只是转身继续睡觉。

半年后，我当上了运营部经理，看着以前对我不冷不热的同事，尽管我什么都不会说，我还是那么开心。公司在成长壮大，而我也在成长进步。现在是集团公司，我也没有像故事里的主角一样达到人生的巅峰。

17下半年，因为一些办公室政治原因，我选择了辞职。我去了一家电子行业的上市公司做数据分析，这对于初中毕业的我来说无疑是一个巨大的挑战。又是一个零，又是一个新的开始。我只能尽力而为。经常有朋友会劝我不要那么不开心，做一个简单知足的人就好。但我不甘心，我做的一切都是为了改变命运，只有努力才有机会。

我丈夫对他的工作一点头绪都没有。他做了10年的普通文员。他喜欢占别人的便宜，并以自己为荣。他在外面很被动，但回到家就变了一个人。有事情发生，他总是推我出去处理。可能是我的顶天立地被他逼出来的吧。对此并无怨恨。今天我的工资和职位都比他高很多。再加上人与人之间的眼界差距越来越大，彼此之间的交流越来越少。

我没有想过以后会怎么样，也不会天真的以为从此以后生活会越来越好。只希望儿子不要和我一样经历那些磨难。我一直认为这个世界上最简单的事情就是工作，只要努力就够了，人生需要一生的探索！

有人告诉我:生活一天比一天难，一年比一年舒服。如果是一天比一天舒服，那肯定一年比一年难多了。我不知道现在是辛苦还是舒服，但我还是愿意相信生活会越来越好。

2018，新年伊始，回想每一步都很重要，尽管跌跌撞撞。想起当初在书上抄的那句话:万物都有裂缝，那是光进来的地方。满心欢喜！

后记:

这篇文章是根据一位读者朋友的亲身经历写成的。也许有人看了之后觉得苦难是一笔宝贵的财富。就像最近在网上意外走红的冰花少年，普通人眼中的苦难，的确是他们的日常。

其实，苦难并不值得歌颂，正如周所说:

永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨炼意志是因为苦难无法避免。

我的朋友欧阳，虽然经历了很多同龄人不曾有过的经历，但现在说话也不好听了。作为一个90后的女孩，一个6岁孩子的妈妈，和她聊天总会感受到一种真实和纯粹。虽然她有笑有骂，也有烦恼和担忧，但她却像一棵扎根于大地的仙人掌，始终展现出一种刺破苍穹的坚韧和力量。

我希望我们都能被这个世界温柔对待，即使生活总是卑鄙可笑。毕竟生活中，有一寸欢喜，何乐而不为呢？