古代有哪些笑话？
王羲之去拜访乡绅的家。乡绅听到他的名字，想要墨宝，所以他热情地对待他。王羲之为他写了一本乐毅的传记。乡绅喜出望外，问他送什么礼物作为回报。王羲之说“只是一只活鹅”。
太公立即拿起一只活鹅送到府中，王羲之却沉下脸来说:“当时据说是河鹅。为什么只发了一个？”原来当地方言“活”和“河”是谐音。
乡绅连忙辩解道:“大人，鹅是按四只算的，从来不是按河流算的！””王羲之冷笑一声，拿出一个村民的诉状说:“既然只数鹅，那酒能按湖算吗？”乡绅错了，不得不承认错误。
2.纪晓岚当侍郎的时候，他和王诜都是部长。有一次他们和审查员喝了一杯。席间，他和王诜指着一只狗问纪晓岚:“是狼(侍郎)还是狗？”
纪晓岚非常警觉。他听说王诜是在用谐音侮辱自己，马上心平气和地回答:“尾是狼，竖(尚书)是狗。”想讨好王诜的王诜也听出了其中的小聪明，却故意回答说:“不管是狼还是狗，我都懂。”
纪晓岚听了，知道这个建议的意图，平静地说:“还是有区别。狼的习惯是吃肉，狗的习惯是遇到什么就吃什么，遇到屎就吃屎(建议)。”使兼王诜兼御史。
3.清朝乾隆末年，一个县的秀才参加考试，安静的考场里突然传来一阵蝉鸣。监考老师发现蝉是从考生张的帽子里发出来的，于是揭开他的帽子，看到几只蝉还在鸣叫。
张生承认，当他今天早上离开家时，他的父亲把蝉放在他的帽子里，说蝉可以赢得头上的第一名。刚才蝉爬得他头痒痒，就挠了几下，蝉就叫开了。
监考老师一听，又是好笑又是生气，就以违纪取消了张的考试资格，还写了一首诗:“头名非第一名，皆因家父好名声。”秋蝉不知道自己的名字，迷信是失去名声的标志。"
4.古代有个笑话，一个捐钱谋职的人去见上司。老板问:“你当地文化怎么样？”捐课回答:“没有大风，沙尘也少。”问:“人民怎么样？”答:“白杏只有两个，红杏倒是不少。”
捐个课答非所问，老板生气了，吼道:“混蛋，我问的是李殊。”课堂捐助者吓得直哆嗦，赶紧回答说:“梨树多，果子少。”老板笑着拍着桌子叫道:“我问的不是梨和杏，我问的是王！”"
捐课赶紧站起来说:“我卑微的小名是狗。”老板可笑至极，连连摇头:“狗，狗，你真是条狗！”"
5.据说有个客人住客栈，一百两银子不翼而飞。他住的是单间，根据各种迹象，确定是店主偷的。于是他去县衙投诉，但掌柜不肯承认。
这个县的县长很聪明。他想了一会儿，悄悄让掌柜伸出手，用笔在手心写了个“赢”字，说:“下台阶晒晒太阳。如果字还在很久，你就赢了官司。”
然后，县令叫人把老板娘带过来，老板娘看到丈夫伸手在台阶下晒太阳，很疑惑。县令对老板娘说:“你老公已经承认偷了银子，让你老师交出来。”老板娘一听，犹豫了，不敢问老公。
正在这时，县长突然在台阶下对老板喊道:“你手里拿的是什么？赢？字还在吗？”老板连连回答:“可以！是啊！”因为“赢”字和“银”字比较接近，心虚的老板娘没听清楚。她以为丈夫真的承认了“银子”还在，只好交出客人的百两银子。
编辑于2019-04-05
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谐音笑话，一定要简短！
一次村里开会，由于谐音，村长说:“兔子、虾，别糊瓜了，咸菜太贵了。”同志们，村民们，不要说话。会议现在开始了。主持人说:“香肠加瓜换咸菜。”(现在，请乡长讲话。乡长说:“兔子，小虾，狗吃了今天的饭，大家都是大乌龟。”(同志们，村民们，今天的饭够了，大家都用大碗吧。)子:“我要是全班第一你怎么办？”父亲:“那我真的很开心！”"儿子:"爸爸，你放心，我不会让你死的！" "年轻的老师讲了一个故事，一只羊被狼吃掉了，因为它离开了羊群。“看，”她说，“如果这只羊是诚实的，不离开羊群，它就不会被狼吃掉。”“我明白了，老师。”小男孩回答:“但是我们后来吃了。”"下一班火车什么时候进站？"一个孩子问。“小淘气，我已经告诉你五次了。火车4点44分进站。”“我知道。”孩子回答说:“我喜欢看你4: 44的时候把胡子竖起来。”皮帕皮帕皮帕皮帕:有人送皮帕给县令，他却在礼物单上把“皮帕”错打成了“琵琶”。县长笑着说:“琵琶不是这种琵琶。我只恨自己素养差！一位客人回答说:“如果琵琶能开花结果，城里所有的管子都会开花。
93喜欢1，469浏览2017-12-15。
谐音短篇小说四篇短篇还是两篇长篇
王羲之判敲诈勒索案。王羲之做太守的时候，收到一个村子的请愿书，说一个乡绅用一小块荒地让他安葬父亲，写明只要一“壶”酒，事后却坚持要一“湖”酒。王羲之去拜访乡绅的家。乡绅听到他的名字，想要墨宝，所以他热情地对待他。王羲之为他写了一本乐毅的传记。乡绅喜出望外，问他送什么礼物作为回报。王羲之说“只是一只活鹅”。太公立即拿起一只活鹅送到府中，王羲之却沉下脸来说:“当时据说是河鹅。为什么只发了一个？”原来当地方言“活”和“河”是谐音。乡绅连忙辩解道:“大人，鹅是按四只算的，从来不是按河流算的！””王羲之冷笑一声，拿出一个村民的诉状说:“既然只数鹅，那酒能按湖算吗？”乡绅错了，不得不承认错误。
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谐音短篇小说
从前，有一个爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。有个佃户叫张三，年底交了房租给地主，第二年就把田地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，交了房租之后，跟地主说了第二年租田地的事。他坚持说他是空手的。楼主回答道:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在是根据情况做出的’。"这里新上任的知府是山东人，因为要挂，就对师傅说:"你给我买两根竹竿。“师傅一听山东话的‘竹竿’是‘猪肝’，赶紧答应了。”店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。离开肉店后，师爷想:“我的主人叫我买猪肝，这些猪耳朵当然是我的……”于是他把打猎的耳朵包起来，塞进了口袋。回到县衙，向知县报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”知府见师爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢？”师爷一听，吓得脸色发白，急忙答道:“耳朵……耳朵……这里……在我……我的口袋里！”有一个商品推销员去广州出差的机会。到北京后，他想坐飞机去，怕经理不同意报销，就给经理发了电报:“有机会，拿不拿”。经理以为是成交的“机会”，马上回电:“可以拿了。“业务员出差回来报销，经理不够格。我不同意报销飞机票费。业务员拿出经理的回复，经理傻眼了。大年三十，弟弟带了两个华侨留学生回家吃饭，一个开朗，一个腼腆。席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后他举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说，“我来自仰光。人事管理意识不强；作为军官，我不干！"
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谐音笑话，快点。请缩短它。
来自河南的老董来到南方吃早餐。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有馒头。”老董说:“哦，摸摸(馒头)也行。”服务员气极了，骂了一句:“流氓！”老董极为惊讶:“六毛钱？太便宜了！”一名四川士兵被俘，军官答应在杀死他之前满足他三个愿望。士兵说我要对我的马说几句话。敌人同意了。第二天，马回来了，带回了一个美女。军官说有两个愿望，士兵说我给我的马说几句话。敌人同意了。第二天，马回来了。我带回了另一个美丽的女人。士兵又和美女过了一夜。警官说你有最后一个愿望。士兵仍然说我想和我的马谈谈。军官去马厩偷听。看到士兵抓着马耳朵，他喊道:“我叫你带女人(旅)，不是女人！”这里新任命的县长是山东人。因为要付账，就对师傅说:“去给我买两根竹竿。”师傅一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，又跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你更清楚！”店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”听到这里，大师吓得脸色苍白，急忙回答道:"耳朵…耳朵…在这里…在我的…口袋里！"”“从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租。他告诉地主明年这块地的租约。他一口咬定两手空空，睁眼说:“没有三种场。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。当他决定做一只鸡的时候，马上就变卦了，说:“你不给张三你给谁？”张三说:“你的话变得这么快！”楼主回答:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是‘见机(鸡)做’。”有一个商品推销员去广州出差的机会。到了北京后，因为要往前飞，怕经理不同意报销，就给经理发了电报:“有个机会，要不要抓住？”当经理收到电报时，他认为这是达成交易的“机会”，并立即回电:“能拿就拿。”业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格，不会坐飞机报销为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出经理的回复，经理傻眼了。大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”校长怒不可遏。在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不当官！“一个嫁到中国的外国女孩。早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。她立刻站起来，被告知，“蘸一下！”糊涂的她愤愤不平的说，“让我站着吃。我已经站起来了。我应该站在哪里？“喜欢学英语的小明，没日没夜的找机会说英语。这一天，他无意中走进了一个外国人。他害羞地说:“对不起。「我也很抱歉。“老外回答。”对不起三位。”小明立刻回答道。「你抱歉什么？」外国人问。“对不起五……”小明说。