临汾小儿推拿培训班

如果能在一起，我选择和阳光在一起。如果我必须离开，月亮弯下腰来表达我的心意。刮风的日子，我一起笑着看落花。在雪舞的季节，我举杯向月。我们一起走过这条路。

星期五2065 438+8月11，07？很好

昨天，我又一次别无选择，只能把我的小女儿送到乡下的外婆家。

幼儿园放假，要上班，在邻县上班，每天往返时间近两个小时，还要送即将升五年级的儿子去培优练琴。

早上，我把儿子一个人留在家里做作业，我去上班了。下午抽空送儿子练琴，训练他。

我没有时间照顾我三岁的女儿。

经过慎重考虑，把孩子送到乡下奶奶那里是最好的，也是别无选择。

奶奶的家离我住的城市将近400英里，单程要三个小时。

有时我会疯狂地想，我必须每周回去探望一次。其实我根本做不到。老公周末经常加班，我还要送儿子去培优练琴。

这个女孩主要是由她的祖父母带大的。她五个月大的时候，我去邻县打工，她由爷爷奶奶照顾。

那时，我的祖父母和我们住在一起。中间因为老家的事情，跟爷爷奶奶回去了，有过几次短暂的分离。

每次想走，都要提前难受几天。怕孩子水土不服，怕孩子生病受罪，怕这个怕那个，偷偷掉眼泪。我很紧张。一点小事就扩大了，情绪波动激烈。觉得自己说的没有道理，然后慢慢调整自己，安慰自己。如此周而复始，直到女儿回到自己身边。

昨晚，我试着对三岁的女儿说:“妈妈和哥哥明天回临汾，你就陪着爷爷奶奶吧，哥哥半个月后回来。”

女儿马上说:“不行，我会想妈妈的，我会哭的。”

看着女儿焦虑的样子，我没有继续这个话题，支支吾吾。

天气很热，我搬到了另一个地方。我女儿很晚才睡着，喃喃地对她妈妈说不要去。我几乎一夜没睡，眼泪流了好几次。

到了晚上，人真的很脆弱，白天没什么感觉，到了晚上却很情绪化。

现在想想女儿的表情和担心，鼻子还是酸酸的，喉咙会堵，会噎。

女孩上幼儿园后，公婆回农村照顾丈夫95岁的奶奶。

一儿一女，一条心。

最难忘最痛苦的是，儿子小时候因为自己的疏忽生病了。

我儿子今年11岁。8个月大的时候，我被安排在奶奶旁边。当我3周大的时候，我被送到了幼儿园。两地的距离患上了相思病。

初为人母，本能的爱孩子，在育儿这件事上磕磕绊绊。总有快乐，也有很多遗憾，愧疚的是在孩子需要陪伴的时候，我总有两个地方。

2008年，老公工作调回市里，我休完产假就上班了。2009年8月，我申请借调到市里同级部门。为了尽快加入这个行列，我全力以赴，加班加点。当时正值中华人民共和国成立60周年纪念日，全国各部门都在狠抓安全工作，生怕出点差错。

我被借调到负责设备安全的岗位上。我日夜下乡视察，一声令下我就出发了。我经常进行突击检查。领导管这个叫5+2，白加黑，安全工作没有最好，只有更好。总之要保证设备的安全，保证不死人，不爆炸，不出事故。然后周末去省里参加安全工作培训。刚到新单位，不敢也不想请假，怕给领导留下不好的影响。

我太傻了，整整一个月没回去看儿子。

其间我回电话，婆婆只问了我一句:“你忙吗...?"好像有什么东西在里面，但我没有深入思考。

真诚的婆婆知道我忙后，为了让我安心工作，隐瞒了孩子的病情。

最终儿子感冒没有得到及时治疗，患上了肺炎，不得不住院。

直到看到孩子已经病了很久，她们才告诉丈夫。

老公又跟我说了一遍，我含着泪上了火车。

我看到我两岁的儿子在医院吊瓶。孩子精神很好，看到我的病大部分都好了。

当时没有太多的自责和自责，因为那是儿子出生后第一次生病。以前，我的儿子一直很健康。所以，我觉得应该很快会好起来。

结果，住院一周后，孩子还是没有完全康复。当时中秋国庆七天假期即将结束，老公要回去上班了。所以，我商量着把孩子带回去治疗。本来以为新家刚装修完，味道很难闻。我不想把他带回去，但是留给老人我真的不放心。我特别想把孩子留给我，但又无奈的把孩子带回了新家。

当晚，孩子高烧40度，再次住院。小孩子天天丢夜，在一起近二十天，苦不堪言。

大人的粗心大意，对孩子来说是大罪。那些日子，我不知所措。立秋后，早晚温差很大。我手里拿着孩子的衣服，想着要不要穿上。我纠结了很久。

期间单位组织体检，我其实两边乳房都有轻微增生。上帝真的很爱开玩笑。你不会轻易给你想要的，你不想要的都会来。

病情前后持续了一个月，孩子伤得很重。只要风一吹就感冒，不知不觉就支气管炎肺炎了。

“我对疾病很熟悉”这句话在儿子身上得到了极大的验证。三岁到六岁的孩子，在这三年里，因为肺炎，支气管炎，每年都要输液，打输液瓶，而且只要生病，支气管炎，肺炎，就觉得自己被诅咒了，摆脱不了。

频繁给孩子输液让我很焦虑，就想着给孩子学按摩，按摩降温。但当孩子真的病了，他不敢耽搁片刻，被匆忙送到了医院。等不及立竿见影，药到病除。

感觉这三年孩子几乎没有长大。很自责，莫名其妙，神经质，也不知道问题出在哪里。自我怀疑和自我否定。每天看天气预报，量好穿多少衣服才能不冷不热。

孩子生病了，往往会找原因，反思，自责，纠结，往往不能理解。

这三年在我心目中特别漫长，特别难熬。

工作上，我是借调人员，渴望转正，想给整个单位留下好印象，不想请假。

但孩子多病体弱，经常要请假。内心总是纠结，感情内耗很大。总是要两全其美，总是要关注一件事而失去另一件事。受尽折磨，满脸尘土，满脸油痘，骑着自行车打瞌睡。

在混乱和平庸中，儿子上了小学，身体奇迹般的好了起来，逐渐吃胖，长高了。我不比同龄孩子低，心也慢慢放下了。焦虑也减轻了。

人类真是一个奇怪的物种。他吃完洋葱就忘了辣。儿子一解脱，我就贪恋别人家的孩子。想想我的年龄，再看看我的工作。我已经被借调四年了。同时也是靠自己的人脉找到一个领导，希望早日加入这个行列。然而现实艰难，消息遥远。

在犹豫不决中，我怀上了我的女儿。这个小家伙出生后三个月就开始跳舞和活动了。我一直以为是个男孩。原来是个女生，可乐毁了我。

上帝看到我的孩子们都嫉妒我。我生完女儿二十天后，单位嚷嚷了三年的体制改革到了紧要关头。在狼多肉少的岗位竞争中，没有背景，关系不硬。再加上刚出生的二胎的短柄(当时二胎政策还没有放开，属于违反计划生育)，在领导面前被指黑，让我毫无悬念的打了败仗，加入这个行列的机会彻底泡汤了。对了，我女儿出生于201165438+10月30日，二胎政策正式实施于2013 65438+2月28日。

当然，一开始我不知道我被取代了。体制内暗箱操作是常有的事。我太幼稚不成熟，充满了不甘。满月前，我顶着冬天的寒风一次次去找领导，祥林嫂一遍遍诉说我的心愿。但这一切对我来说不过是痴人说梦。领导顶不住上级的压力，已经把位置卖了，但是消息闭塞，没人知道。

多少次默默流泪，一夜未眠。我不想接受四年后又要从头开始的事实，但是我没有能力去改变。这是我痛苦的根源。

后来市局人事调整，换了一只大猫。新领导是一直负责安全的副手。因为工作隶属关系，我和他联系过几次。他是一个精力充沛的领导，对我印象很好。我又感觉到了一点点希望，黑暗中闪烁着一点点光芒。

我去他的办公室请他帮忙。首先，我祝贺他升职。反过来，他又恭喜我得了二宝，这是我没想到的特别感动。因为之前的领导否定了我和孩子的工作，这是我最不想听到的。作为一个领导，我帮不了为自己的工作做出贡献、付出汗水的下属，那就算了，然后再怪自己的孩子无能。这是我最看不起他的地方。

新领导也有上级和人事关系的压力，但他在人事调整上敢于坚持初心，给了我一个提拔的机会。第一，他出人意料地支持我竞争原县级工作单位的一个副职，走上领导岗位。

但是我帮不了墙，因为有泥。我从被借调到现在已经离开原单位四年了，投票差额是1。本来就不想升职，打击也不是很大。真的是长头发短见识的女儿。我心里只有两个月。因为没有照顾好儿子，我只想补偿女儿。

我想调回市里，回到孩子和丈夫身边。我又去找领导，领导只说了一句:你别跑，我尽力给你争取。因为高压红线的编制不能碰，他多次去省里协调争取，我被调到离市区35公里的县城。如果你车技好的话，半个小时就能接近市区。

他真的是一个有人情味的领导，也是一个从基层一步步走上来的伟人。他上任后，对每一个有诉求的下属都做了妥善安排，下面普遍反响很好。我也向熟人透露了把我放到位的遗憾。

现在想想很感动。人生就是这样。有人欣赏你，有人伤害你。做好自己就好，努力生活，70%努力，30%交给上帝，有些事看缘分。

当时我的心情很凄凉，现在也不敢想。女儿，刚上一年级的儿子，70里外的工作场所，我没有像一个成年人那样思考和权衡去回应。而是我觉得委屈，付出那么多现实还是把我打回原形。哭，哭，哭还是想哭。感觉心里走不出来，但是走不出来。老公的劝说和安慰也能帮我找到话说。这个时候，三个月大的女儿就是我的秘密安慰。看着孩子，觉得不能这么压抑。心情不好抑郁，奶有毒。做母亲是坚强的，上帝给了我他的女儿和儿子，所以我会每天给他们看一张悲伤的脸，渐渐的就不那么脆弱了。

还好我在生女儿前两个月拿到了驾照。最后家人商量的结果是开车上班，当天回去。只要我能按时给女儿喂奶，每天回家看儿子，任何困难我都能克服。

女儿五个月大的时候，我去新单位报到。虽然拿到了行车本，但这是我第一次真正独立上路，而且是不熟悉的路线。最后在导航的帮助下，用了1.5小时，在35公里内摸到了单位。

停车时，我犯了一个错误。该市正在创建国家卫生文明城市。车头全部向外，必须停在指定的白线内。车位都在马路上面的台阶上，车挨着车。当我紧张时，我感到头晕。车子插了几次白线都插不进去，关了火。还造成小赌车，摩托车，自行车响比比。

正当我着急的时候，交警来了。没等他说话，我就跳下车说，新手，扶我回去。保重。两个年轻的交警睁大眼睛互相交换了一下眼神，同时在心里狠狠鄙视了我一下。其中一个犹豫着走过来，无语，拿着我递给他的钥匙，上了车。

调整了一下心情，整理了一下衣服，我一脸轻松的抬起头，敲门回答，进了大领导的办公室。简单寒暄之后，大领导打了个电话，分管办公室的主任就来了，带着我去各个办公室转了一圈。然后我是新来报到的。

就这样，我渐渐开始了两个城市的生活，每天在单位表面上从容应对，默默适应着异地的时间消耗，心里总是像鸭子的水下脚一样扑腾着，不然也不会平静。在a城工作，在b城生活，事实是没有什么可以改变的，只有全盘接受。

随着时间的推移，驾驶水平也在提高，花在上下班路上的时间也少了。

但是，距离是真实的，我也接受了这个事实，只是难免心情会有波动，会怀疑自己，会折磨自己。有时候我雄心勃勃的想象着有一天我会取得巨大的成功，当我遇到那个让我忙了四年喂狗的马屁精领导时，我会让他汗颜。有时，欣赏对方痛哭流涕，他内心的游戏是无常的。

时间真的很神奇，不管你愿不愿意，它都会带你飞速前进。挫折和逆境是每个人成长的加速器。经历了一系列的磨难，我发现自己成熟了，冷静了。

现在每天都很珍惜时间，坐车听手机里的英语口语或者精致的散文，不知不觉就来到了单位，不亏也不欠时间。上班不再是一件恐怖的事情，路途遥远。我已经克服了自己的懦弱和不甘。

我不再去想活在我身上是否公平。成年生活中没有轻松的词。随着年龄的增长，我越来越意识到，没有谁比谁更放松。每个人在漫长的一生中都会有厄运。为什么我要事事顺利，事事如意？

我想通了，我不再自责，不再走进死胡同，生活轻松了很多。

唯一遗憾的是女儿5个多月以后我就去长途上班了，奶水少了，辅食没跟上。这孩子又瘦又瘦。看着照片里瘦弱的小脸，心里满是歉意。

在中国，一个女人抚养一个孩子真的很难。产假那么短，那么多人因为照顾孩子丢了工作。全中国都欠孩子一个温暖的怀抱，现在部分省份延长了产假，令人欣慰。

生二胎，工作调动生活，有喜有忧。我笑着哭着，一路哭着笑着。在我抑郁的时候，两个孩子的纯真让我看到了生活的美好。

我的两个孩子死了，上帝给了我两份珍贵的礼物。他们治好了我。

他们既是我的软肋，也是我的铠甲，兄妹俩很亲。姐姐四个月后眼睛跟着哥哥，很久没见了。我经常被他们兄弟般的爱迷住。

姐姐的乖巧可爱，哥哥的温柔细腻，常常让我忘记世间的烦恼。我清楚的记得，最失意的时候，我坐在床前，看着熟睡的女儿发呆，九岁的儿子悄悄的来了。

我故作轻松地问:“丁丁(儿子的本名)，妈妈丑吗？”

儿子调皮地笑了:“老是丑，岳跃(女儿的本名)当然不要又老又丑的妈妈。”

一语惊醒梦中人。

我不是一个人在走，盯着我的背影，尤其是我的女儿，她需要妈妈作为她的精神领袖。

拍着懂事的儿子，我立刻起床，洗漱后化上淡妆，换上素雅的家居服。看着镜子，我的心亮了很多。

今天虽然偶尔在家素颜但不油腻，家里装修整洁温馨，干净不凌乱。当你心情不好，火苗乱窜的时候，把垃圾桶拿到楼上倒...

本来我多读书是为了多做心理疏导，控制自己焦躁的脾气，但我其实提升了思维，开阔了眼界，跳出了自己的小Xi悲伤，小得不能错过。我甚至拿起放在角落里多年的笔，不时梳理心情，敲击键盘，写下平凡的日子。

本来我是不愿意被调离老家的，因为我担心我没日没夜的陪在孩子身边。我觉得我的孩子不会永远是三岁以下的婴儿。他们会长大，需要一个阳光的妈妈快乐的带领他们。不需要保姆的全程陪护和不耐烦的唠叨。

生活是一次旅行。夫妻、父子、母子、母女、父女、同事、朋友，都是旅途上的亲密伙伴。走路的时候，总得有人去另一个约会，完成一个独特的使命...所以，孩子，有些事只能一个人做。有些习俗只能靠自己传递和打破。你上了幼儿园，一整天都没见到妈妈。你玩了这个把戏。抱着你打预防针，你哭，你闹，你怕，但是没有人能代替你。越长大，你的公司就越有限，你最终会明白，虽然很残酷。

留住你从来都不是我的选择。