旧情复燃那么难，旧情复燃为什么那么普遍？

利维坦出版社:

由于文化和社会习俗的差异，我们很难对分手/重逢得出一个普适的分析结论。但由于网络的普及，也确实让如今的情侣分手变得更加困难:彼此之间的屡次停电就能说明这一点。这是技术成果的重复，虽然不一定意味着物理距离的重复。

我无法给出适合所有人的建议，我甚至认为这样的建议不存在——唯一可以考虑的问题可能是，分手的痛苦，或者说痛苦本身，并不是需要避免的。相反，彻底感受痛苦是生命本质的一部分。

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张晞彤向乔治告别时突然哭了起来。这个28岁的香港女孩沿着大道慢慢走回家，如释重负，心碎不已。

短短两个月，他们已经分手三次。这一次，亚尼斯说没有回头路了。

雅尼斯说，前两次分手期间，“我非常想念他，满脑子都是我们的快乐回忆。”快乐时光的回忆很快占据了上风。“所以我一次又一次的复合了。然而，我们从一开始就彼此不同，这一点从未改变。我已经在所有社交媒体上删除了他，我知道我们再也不会在一起了。”

想要旧情复燃是很常见的。近三分之二的大学生有过断断续续的恋爱关系，有一半的人分手后还会继续做对方的性伴侣。

(online library . Wiley . com/doi/ABS/10.111/j . 1475-6811.2009.01208 . x)

(www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3924753/)

即使双方海誓山盟，感情也不一定永远稳定。超过三分之一的同居夫妇和五分之一的已婚夫妇都经历过过度分居。

(journals . sage pub . com/doi/ABS/10.1177/0265407513501987)

这种现象催生了无数的歌曲、小说、戏剧、真人秀和电影——也许人们就是喜欢分手后复合。但是为什么我们总想修复破碎的感情？

当人们第一次分手时，他们往往会进入金赛研究所神经科学家海伦·费舍尔所说的“抵抗期”，在此期间，分手的人会沉迷于赢回对方的心。

Fisher和科学家们使用功能磁共振成像(fMRI)扫描了15名刚刚分居的人的大脑。当他们看到前任的照片时，与得失、欲望、情绪控制、爱和依恋相关的大脑区域被激活。

(journals . physiology . org/doi/full/10.1152/jn . 00784.2009)

费舍尔说:“被分手后，你不会收回你的爱；事实上，你们可能会因为与成瘾相关的脑区变得活跃而更加相爱。"

费舍尔说，多巴胺和神经递质去甲肾上腺素的水平会增加，所以人们会感到压力，渴望帮助。她将这种现象称为“受挫吸引”。情绪高涨的时候，被抛弃的人会用戏剧性的手势，试图赢回前任的心。

(www.helenfisher.com/downloads/articles/03dumped.pdf)

？光明面

无论男女，分开后，大脑的伏隔核都是活跃的，这个区域主要与“成瘾”有关。费舍尔的研究对象对前任念念不忘，渴望复合。

费舍尔补充道:“什么是分离焦虑？举个例子:把小狗从妈妈身边带走，把它一个人留在厨房，它会到处乱跑，吠叫，呜咽。分分合合过n次的情侣，还是会对对方的化学物质上瘾，所以在这种瘾消失之前，是无法彻底分手的，所以才能忘记对方。”

人脑中的化学反应是一样的。由于一系列行为原因，人们会主动让注定的关系重新开始。分手后和新人约会，可以加快忘记旧人的过程，降低复合的可能性。如果分手后双方都找到了新的恋人，那就更有可能抛下前任。

研究分分合合感情的德克萨斯大学教授雷内·戴利(Rene Dailey)表示，未完成的感情会诱发人们对重逢的渴望。

不好的分手行为很早就有了，只是人们最近才开始给它起名字，“撒手不管”就是其中一种表达方式。？哈维尔·希施菲尔德/盖蒂图片社

戴利说，“情侣在分手期间可能仍然会觉得彼此有联系或者深爱着对方，但他们就是解决不了很多矛盾。如果分手不够果断，人们可能会认为他们可以做出积极的改变，然后寻求复合。”

戴利还补充说，在一些心理学领域流行并被媒体广泛报道的解释约会匹配的依恋理论无法解释情侣和解的原因。

依恋理论认为，照顾者的行为会决定孩子成年后的依恋类型——包括安全型、焦虑型或回避型。安全依恋意味着情感交流是健康的，而焦虑依恋的人往往会怀疑自己的自我价值，总是尽力恢复亲密关系。第三种人是回避型依恋，拒绝建立情感联系，具有防御性，通过回避亲密关系来实现自立。

按照这个理论，焦虑型依恋和回避型依恋会相互吸引，很难一刀两断。然而，实际研究似乎并不支持这一理论。

戴利说:“我们发现，分分合合的情侣在焦虑和回避方面差别不大，依恋类型与情感质量无关。虽然依恋理论似乎合理地解释了一些现象，但我们还没有证实它。”

就像雅尼斯一样，怀旧和孤独确实促使人们原谅前任。肯塔基大学专门从事性健康研究的教授克里斯汀·马克(Kristen Mark)说:“孤独、对过去的怀念以及因分手而产生的失落通常会让人想要复合，即使前任对他们并不友好。当与现任职位关系不好时，人们通常会开始怀念前任。”

害怕单身的人更渴望和前任复合。？哈维尔·希施菲尔德/盖蒂图片社

害怕单身的人更渴望回到前任身边，这或许可以解释yannis的行为。她说，在新冠肺炎疫情爆发期间，因为太孤独，她联系了前任，试图修复关系。

(online library . Wiley . com/doi/ABS/10.1111/jopy . 12222)

社交媒体可能会加剧单身者的孤独感，因为他们更容易在上面看到前任的动态。纽约长老会医院威尔康奈尔医学中心的精神病学副教授盖尔·萨尔茨(Gail Saltz)表示，不惜一切代价避免孤独的愿望会促使人们回到他们的前辈。

萨尔察说:“脸书和其他社交媒体可以帮助人们找到旧情人，并让他们走到一起。我们往往以更乐观的态度看待过去的关系，忘记了人是会随着时间而改变的。社交媒体让分手变得更加困难，看到强奸的动态也不健康。”

迈阿密大学情感哲学教授、《论浪漫》(On Romance)的作者贝里特·布罗加德(Berit Brogaard)表示，社交媒体将使分手变得更加困难，千禧一代(编者注:指出他们在未成年时出生于20世纪，Z世代(编者注:出生于1990年代中期至2000年代中期的人)可能更容易受到负面分手行为的影响，这种现象可能并不令人惊讶。

布罗加德说:“糟糕的分手行为和浪漫的爱情一样长久地存在着，因为它太普遍了，人们甚至在不同的类别中给它命名——比如‘消失的’和‘回来的失踪的人’。假装什么都没发生开始和对方聊天)、'留备胎'、'有外遇'、'在轨道上'(突然切断和对方的一切直接联系，但仍在社交媒体上偷偷揉眼睛偶尔互动，试图让对方保持在自己的轨道上)和'装死'(消失很久后，对方开始对他'顶礼膜拜')

布罗加德补充说:年轻的千禧一代和Z世代比年长的千禧一代更容易焦虑和抑郁，更迫切地需要社会认可，因此他们更有可能与前辈断绝关系。

如果千禧一代和Z世代生来就有笔记本电脑和平板电脑，他们可能会在网上寻找解决情感问题的方法。2018年，美国情感导师创造了超过10亿美元的产业价值，失恋人群小众市场逐渐形成。现在的情感大师都在拍着胸脯，承诺让客户走出感情，或者旧情复燃。很多人会在博客、YouTube、播客上提供情感技巧和策略，浏览量上百万。

不管想不想复合，分手后保持距离就好。？哈维尔希施菲尔德/阿拉米

在众多流行的策略中，“不接触原则”(30天到60天不等，有些人甚至认为不应该无限期接触)较为常见。人要在这段时间提升自己。许多导师建议人们稍后给前任发短信，回忆过去的美好时光，向他们展示自己的变化。

神经学家和人类学家海伦·费希尔认为“非接触原则”是有益的。她说，有证据表明，远离成瘾物质90天以上，可以有效避免再次成瘾。但是这个原理能解决情感问题吗？

(www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK230395/)

费希尔说:“快速治愈你情感伤害的方法类似于戒瘾的方法——你得把前任的东西收起来，不要看他们的社交媒体，也不要联系他们。”

布罗加德还表示，这一原则“确实有一定的科学依据。”愤怒、背叛和其他情绪的强度往往会随着时间的推移而减弱。

年近30的香港姑娘莉莲也失恋了。和前男友分手没几天，她就开始在网上寻找复合的方法。不经意间，她在社交媒体上看到了一个约会教练的视频。

莉莲说教练教了一些技巧，让自己和前任拉开距离，重新吸引他。“离开前任后，我开始安心，但焦虑的程度更强烈。教练建议我等30天再和前男友联系，下次见面的时候要光鲜亮丽，以更好的姿态示人。但我受不了那么久。”

虽然这些教练或许能及时解除失恋后的痛苦，但从科学的角度来看，他们的建议未必靠谱。布罗加德说:“分手教练往往没有系统地学习过神经科学、心理学、认知、哲学或社会学。”

所谓的情感大师往往会建议人们以全新的形象去迎接前任。？哈维尔·希施菲尔德/盖蒂图片社

布罗加德还表示，有些人甚至抄袭专业人士的意见，但他们无法核实信息的真实性。

“他们可能比专业的治疗师收费更高，但他们可能无法给出专业的建议。购买他们的课程可能是浪费时间和金钱。他们的书可能更便宜，但是没有经历过同行评议，大部分内容其实是没用的。”

专家对这个几乎不受监管的行业仍然持保留态度。戴利同意布罗加德的观点，认为许多教练“没有资格给出建议”，萨尔察也认为这个行业“不规范”。

萨尔察说:“几乎所有人都可以自称为教练。所以我必须更加谨慎。这个人接受了多长时间、多高强度、什么水平的专业训练？要知道，几天或者几个周末的培训班是培养不出一个治疗师的。谁训练他们的？你受过什么样的训练？”

布罗加德建议，失恋的人应该在学术上多在谷歌上阅读一些关于分手和恋爱的文献，而不是把钱花在情感大师身上。她建议人们不要花太多的时间和精力去赢回前任的心。

“如果一定要复合，为什么不考虑一下？”

他们说，其实复合不需要“诀窍”。只有真诚地讨论分手的原因，才能解决问题。

费希尔说，那些被前任拒绝的人，至少在“反抗期”过后，会进入一个“退缩/绝望期”，然后最终接受现实，放下心结，成长。

她总结道:“你会经历强烈的痛苦和焦虑，但最终你会得到缓解。你永远不会忘记甩你的人，但你也会继续前进，爱上下一个人。”

文/Chermaine Lee

翻译/安图森

校对/boomchacha

original/www . BBC . com/future/article/2020 06 08-为什么很难给出一个前任

本文根据《创造性协议》(BY-NC)改编，由安图森发表在《利维坦》上。

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