六月心情散文

一月和六月

默默的，六月已经接近尾声，七月也只有一纸之隔。我很想在这个季节用我粗糙的文字留下点什么，但是刚开始写就觉得力不从心，笨拙的语言很难把我的心情说清楚。思维在跳跃，语言在混乱，但我还是想留下一纸印记，哪怕是凌乱。时隔多年，再翻上来可能是不一样的心情！

我一直对阿拉伯数字中的“六”情有独钟，或许是因为它是一个传承了古老观念的吉祥数字，又或许是因为生活中有太多与它息息相关的纪念，又或许是喜欢一个东西没有理由，就像喜欢一个人没有理由也没有理由。

六月是花的季节，充满了芬芳和热情；六月是努力的季节，我希望展翅翱翔；六月是一个变化无常的季节，阳光开始泛滥，暴风雨开始疯狂。

第二，独白

六月，江南的初夏也是雨季的到来，于是一场漫长而沉重的序幕开始了。它是随意的，可以持续十天半月。整个空气都弥漫着潮湿的气息，挥之不去，整个人似乎都布满了蓝色的小霉斑，恼人的思绪像雨点一样落下。我喜欢雨后的清新空气，却不喜欢雨无拘无束的舞动。下了很久的雨，让人莫名其妙的担心抱怨，莫名其妙的烦躁。

从前，我喜欢这样的下雨天，赤脚在雨中玩耍，长发在雨中起舞。曾几何时，我的笑容是那样的明媚灿烂，有说不完的话，有说不完的激情。从前...

知心朋友只有几杯酒，恋人有一大半句话。现在他们变得越来越沉默。更多时候，他们宁愿在这里寻找精神寄托，也不愿有太多的语言。有时候，我真的很想改变自己，去迎合一些人和事，但是找不到。牵强的笑容真的很难看，无力的依恋真的很累。说我多愁善感也好，清高也罢，但深入骨髓的东西很难改变。

第三，乡愁

家乡的歌是清远的一支笛子。

它总是在夜晚随着月亮一起响起。

家乡的面貌是一种模糊的失望。

像雾中的波浪

分别后

乡愁是一棵没有年轮的树。

永远不会变老

_ _ _ _ _席慕蓉

靠在窗边，远处是雨水打在瓦片上的滴答声，近处是雨滴敲打树叶落地的泥泞声，滴在地上也滴在心里。思乡之心像一颗浸泡过的种子，无缘无故地膨胀起来。压抑已久的心，似乎通向村里那条弯弯曲曲的小路。朦胧中，我依稀看到家乡门前的梧桐树，妈妈充满期待的眼神...

一点细雨，一口乡音，不经意间带着那浓浓的乡愁打在了我的心里。我以为时间长了就会习惯外面丰富多彩的生活。本以为随着时间的久远，家乡的山山水水都朦胧了，蓦然回首，才发现那一直是我内心最深处的柔软。无论身在何处，故乡一直是我最舍不得的牵挂。

“连雨都不知道春天会不会去，夏天还没深就晴了。”梅雨来了又匆匆走了，然后又是炎热的夏天，回家的脚步越来越近...

第二章:琼·方菲

时光浅浅，岁月如歌，倚着五月季节的门，看着六月的风情，五月的风轻轻的吹，吹走了六月如画的芳菲，夏天的天空也是雨季。天上的白云像小溪一样流动，流动的地方生动地表现了鸟儿飞翔的空旷和寂寞，白云变幻莫测。一会儿还白得像棉絮一样在空中飞舞，一会儿脸就黑了。然后就开始哭，好像受了委屈一样。哭声比哭声还高，他抽泣的地方就像一个心碎的女人在哭泣。悲伤可怜的气氛让人感到怜悯。随着叫声，天空开始下雨了。第一，雨下得轻柔而优雅，细雨像露珠一样落在人间，给炎炎夏日的人们带来凉爽和舒适。但是随着几声雷响，雨收起了它善良的脸。五月的日子是变化无常的日子。变幻无常的五月展现了多彩灿烂的四季。随着时间的推移，六月的麦草进入了人们的视线。

“四月，人间芳菲，山寺桃花盛开。我恨春天无处可寻，不知如何化作它。”在白居易的这首诗里，四月，人间各种花已凋零，却不知如何徘徊到大林寺。无意中看到了遍地五颜六色鲜艳的桃花，那情景让诗人深受感动。我觉得自己是在感叹春天没了，春天无处可寻，却意外地遇到了这朵正在热烈绽放的桃花，让诗人不仅有了梦想。是啊，王安石写下这样一首诗“春风绿在江南岸，明月几时照我？”，正是江南故乡春光明媚的二三月。那时候，我仰望大江南北，远山含黛，树木葱郁，北方的冻土在春日暖阳的照耀下，张开了冰封的脸，露出欢快的笑容，给树木披上了绿色的春装。看看江南水乡。随着第一场春雨，水乡的河水清澈了，河岸上的花儿仿佛一夜之间从睡梦中醒来。同一天早上，他们把自己打扮起来，骄傲地在人们面前展示自己，玉兰树也布置好了。与此同时，美丽的花朵带着微笑在高高的枝头绽放，玉兰花一朵接一朵。站在枝头，向人们传播着春天的信息，然后在春风的吹拂下，翩翩起舞，一起移动，江南的弄堂里洒着点点春雨，华丽地描绘着干涸了一个冬天的大和的房子，一层层湿漉漉的淡妆，忧伤的撑着油纸伞的姑娘也放下油纸伞，带着甜甜的微笑，走到这里。

写完了四月所有的芳菲，六月你还敢有自己的芳菲吗？六月是个胆大包天的孩子，不信你看:六月的芳菲是全塘盛开的荷花和荷叶中最美的。六月，雨水，一个美丽的女孩，迎来了她的春天。六月的雨水是个调皮的小女孩。她一直在和大地母亲玩捉迷藏。她会躲在太阳公公身后一会儿，让太阳公公把他的热焰烤到大地上，把大地上的人烤热。过了一会儿，她又耍起了小脾气，天开始下起了倾盆大雨。这个时候，荷塘里的荷花和荷叶受害最大。起初，他们还在阳光的照射下舒展着灵动的舞姿和曼妙的身材。他们还没来得及展示自己的风采，突然，一片乌云飘过，六月下起了雨。淘气的女孩把暴风雨倾注在莲花和荷叶上。这时，荷花和荷叶被雨水淋得脸色发白，摇摇晃晃。荷花在雨中被铅洗，素面朝天。滴下来的雨滴是莲花在雨中哀号的泪水。再看荷叶，在雨中就更乱了。随着雨水的冲刷，他们就像一群打着绿色雨伞的演员，在没有导演指挥的情况下跳来跳去。可就在一瞬间，六月下雨了，调皮的小女孩又跑了。红色的太阳再次映在天空。荷叶和荷叶抖掉脸上的雨水，又甜甜地笑了。这时，人们回到荷塘，欣赏荷叶的美丽和优雅的舞蹈，然后看着荷塘周围的柳树。六月的柳树是一位成熟的女士，它们的柳枝在微风中轻盈地舞动。让水露出羞涩的涟漪，柳枝上下浮动。在水边，它就像京剧里的花旦在袖子里跳舞，看起来很优雅，充满了风情。六月，她的美在于街上穿着时尚优雅的姑娘们。一进入六月，又热又夏，这个时候不仅少女穿上了华丽的礼服，少女也是如此。

四月是世界上最好的，六月是最好的。春天看过满山的桃花，夏天更喜欢蓝色的荷叶。春天的桃花是一篇序，引导人们从冬天的苍凉走向春天的灿烂，而夏天的荷花可以说是正文。正是因为夏天荷叶的清凉和纯净，人们才知道荷花的高贵品质。它总是鼓励和督促人们在日益污染的社会氛围中保持一颗高尚的灵魂。live high的独特，live high的耿直，让他们的人生春天如桃花般灿烂，夏天如莲花般干净。希望这样的生活能成为每个人的人生追求和梦想愿望。

第三章:六月的秋天

时间过得真快！快六月底了。

仔细算来，一年已经走了一半。时间是一个不知疲倦的人，从古到今，从不停歇。

今年6月，我在外面租了一套房子。这所房子靠近市中心。我以为接近热闹就不会冷清。然而热闹确实存在，依旧冷清。晚上11点，街上车流不息，严重影响了我的睡眠。我睡不着，耳朵一直在吵架。出来陪你就更清楚了。早上，不到五点钟，霍金就开始穿着黑粉色的衣服出现，叫醒所有不安分的观众。我经常无助地被吵醒。其实我是多么不想当观众啊。有一次，夜里三点，我被摩擦的嘎嘎声吵醒。恐怖片看多了，人的思维都在这个节骨眼上，于是关于恐惧的一切都冲到了头皮上，困了就往门外跑。我索性起身，打开落地窗，昏黄的灯光下，我看到清洁工正用铲子清理地下垃圾，铲子砸到了地上。我不知道他和哪个过不去，所以我不得不使用武力。我终究没有叫出声来，但我还是回去找我的梦吧。

我以为我会一直睡不好觉，但是可人真的是一种奇怪的动物。也许我遗传了我妈对嗜睡的担忧。半个月后，没感觉到任何声音，但是睡得很好。晚上睡了22: 00，早上闹钟响才醒。

生活就是这么不咸不淡，一过就六月底了。

我还是喜欢小说的，没事就开始看一些。我也试着写一些。一路都能感受到成长的喜悦。自己的笔法、结构设计、资料收集都有明显的进步。然而，当我接近文本时，我有一个明显的差距。看着别人写的东西，这种差距变得沉重，我只好对自己说，加油，加油。

一直喜欢《情人》杂志，这次尝试投稿一部情感小说《你什么时候再来》。其实一审过了，我只等7月20日的最终结果。我把这本小说发给弟弟，弟弟跟我说了两个字:恶心。他的话让我恍然大悟。文学和通俗小说之间有很大的距离。我哥后来又说，姐，不是你写的不好，我也不喜欢你字里行间的悲伤，知道吗？张国荣在演完《霸王别姬》后自杀了。我怕你有这种心理阴影。情感小说如何能被爱情感动至死？

我微笑着，让自己陷入沉思。

今年六月我真的很忙。我忙着搬家，工作，培训，甚至去湖北老家。在家里只呆了一个晚上，就匆匆赶回了温州。下午我下了车，开始工作。

六月已如落花，从岁月的树上飘落到地上，只等着来年的梦从枝头落下。

会有吗？

明年，

或者明年。

我想，有梦想的地方，就应该有路。当然，路在脚下。

第四章:六月

突然发现姐姐的文字好孤独。

好像从来没有尽到作为姐姐的责任，一直忽略了她青春期的孤独。她的话让我看到了几年前自己的影子。寂静和喧嚣只隔着一块透明的玻璃，生活却是两个不同的世界。

我试图在她的话后面留下点什么，但我能说什么呢？毕竟我们还是两个独立的个体。我无法控制她的想法。至于指导，我有什么资格？我的青春被我搞乱了。有时候觉得自己连自己的生活都过得没有条理，根本没有资格去干涉别人的生活。

我只要看着他们，只要看着他们。

这是什么样的想法？

这就是我现在的生活。

我告诉山姆，我现在经常一个人在这个陌生的城市做很多事情。我会进入倒计时状态，期待离开这个城市的那一天。此时的我并不孤独。这个时候，我不禁在想，如果有个人能陪我走那些路，那去哪都好。我会跟着你。

原来我理想中的洒脱并不能真的让我洒脱。

曾经想过去一个陌生的城市，一个人看陌生人。

真的是这样。

我每天都在计划如何逃跑。

前段时间，我心情不好。在母亲病情确诊的那一刻，我似乎已经做好了最坏的打算，做好了妥协的准备。但最后，我还是不甘心。命运已经让我从小失去了母亲的关爱，我不应该再去破坏我们好不容易拼凑起来的这个家庭。我绝不允许这种事情发生，我绝不允许。可能有点偏激。我第一次如此渴望期待奇迹，期待奇迹的到来。

如果，我是说，如果有命运这种东西。

命运，

你对我好不好？

如果你真的能祈求什么，

我只希望我的家人健康快乐。和谐。

我只希望我的未来会更顺利。稍微亮一点。

只希望我的真心能换来另一个人的珍惜。

很多时候，我就在这里，静静的看着，看着理想的孩子精心珍藏的温暖，我会感到幸福。

虽然是和自己无关的事情。

如果有什么值得感激的。

是那些仍然对幸福充满信心的人。

很多时候，他们让我感到温暖。

让我相信这个世界还是有100%的真诚。

和一个同学聊起高中的时候，突然很怀念。我想念那个给了我30%快乐的人。

我常常想，那些美好的东西是真的存在，还是我编造出来的。

但是理想还是那么固执。