谐音歇后语
外甥打灯笼——照例(舅舅的)嘴里贴着石灰——白说(刷)
精装茅台——拍了很久猪八戒的照片——自找尴尬(见)
抱着一个小孩子——舒(梳)他的心，的父亲——老苏(苏)
四梁棉花——谈(戏)不上梁山泊军师——白搭(武)
包在空中——装疯卖傻。(装风)。
宋江的军师——没用。(吴勇)。
老太婆去鸡舍了——白痴。(跑蛋)。
卖草帽的扔杆子——小心。(留下绳子)。
哥哥不在家-来吧。(嫂子)。
我的侄子像往常一样玩灯笼。(据大叔说)。
雨打黄梅头——倒霉。(倒梅子)。
半粒棉花——没门儿。(免子弹)。
撑伞的秃子-无法无天。(无发无法)。
短暂的过渡-内心的平静。(泛心)。
马店买猪——不是这样的。(没有这个城市)。
十二月天气-手和脚。冻僵的手脚。
父亲向儿子磕头——岂有此理。(没有这种礼物)。
公共厕所仍然被石头砸着，这引起了公众的愤怒。(造成男性粪便)。
穿一件皮大衣里面-假装。(假装是羊)。
孔子的举动完全是一种损失。所有的书。
孕妇走在独木桥上——绝望。(风险挺大的)。
奶奶的死儿子-没救了。(没有大叔)。
丈夫扇了一个耳光。(老婆冷)。
学者毛巾。(包书)。
乌龟爬上了门槛——但是看看这个。(但是看看这一页)。
针还在挑毛巾也不奇怪。(不够一面旗)。
用钝刀猛击竹子-用力。(不会响)。
你竟敢在电线杆上绑一根鸡毛。好大的掸子。
敲瓜子，敲臭虫——人人都有。仁有各种。
路口拐杖——不能当主人。我做不到。
在盐店聊天——我没事干。太咸了，不能做。
张天师不需要船来渡海——它有自己的法律。(有自己的方法)。
从窗户吹喇叭-这很有名。(在外面唱歌)。
龙神动了-太棒了。(出了海)
老九的哥哥-真的。(老十)。
埋在空棺材里-目中无人。树林里没有人。
八管齐下-规则。(龟举)。
六月戴手套——保守。(手部保护)。
生花生-一定很吵。(我要炸了)。
鞋匠没有锥子——这很好。(针线)。
随便哪个姑娘嫁到郑家都是恰到好处。(郑和时)。
和尚的房子-寺庙。(精彩)。
河边洗黄莲——何苦呢？(河水是苦的)。
盲人戴眼镜——伪智能。(假装清楚)。
做梦变成蝴蝶-白日梦。(想飞)。
猴子学会走路-假装。(假猩猩)。
精装茅台-久。(好酒)
蜘蛛拖网——自私。(来自丝绸)。
盲人带盲人——忙就是忙。(瞎加瞎)。
流鼻血的爷爷万岁——真红。(我是红色的)。
接下来是什么——把问题问到底。(纹身到底)。
走在西瓜地里。(左右两边相交圆)。
脱下旧鞋，穿上新鞋——翻开新的一页。(换鞋)。
麻袋和草袋——一代不如一代。一袋不如一袋。
我能记得碗底的豆子。(粒粒入眼)。
无尺卖布——居心不良。(故意不测)。
穷木匠创业——只有一句话。只有一把锯子。
砖窑失火-谣言。(窑烟)。
没有油，就是浪费心。(浪费能源)。
钟馗娶了妹妹——鬼混。鬼婚。
粪船过河——装死。(装屎)。
粘巢拌黄莲——年复一年的煎熬。(黏黏糊糊的)。
在药店开抽屉——找乐子。(找药丸)。
青蛙潜水很好——我不明白。(噗噗)。
歌剧中骑马——不(步行)
不加酱油炒咸菜-如约而至。盐是第一位的。
吃饺子不加馅——调皮。(挑皮)。
从河南到湖南——就更难了。(南加南)。
用灯笼扛石头——干吧。(复制)。
土地庙被洪水冲走了——小心。(刘申)。
农田里的鞭子-吹牛。(催牛)。
孩子的脊梁——小人物的一代。(小人的背影)。
航空翻筋斗-倒立。(倒飞试飞)。
老鼠掉进水箱——时髦。(湿发)。
老和尚住在一个山洞里——什么也没有。(无庙)。
货船出海了-业余爱好者。(外航)。
烧旗杆-叹息。(长炭)。
鸡窝里的黄鼠狼-投机。(偷鸡)。
把石头泡在酱坛子里——说来话长。一盐难进。
井里放鞭炮是有原因的。(带圆音)。
老母鸡抱空巢不容易。(没有鸡蛋)。
屁股上吃人参-备用。(补充后)。
丕帝的母亲——脸皮太厚。(太后丕)。
千年石佛像-老实人。(老石人)。
把一只羊带进照相馆——出丑。(做个羊脸)
墙上种菜——没戏。(没有花园)。
和一个粉丝疯狂的聊天。(谣言)。
十二两银子——肯定的。(一锭)。
睡厕所——离死不远了。离屎不远了。
唐僧的书是认真的。一部真经。
吃小碗要看天。(作者蒂姆)。
肉锅被扔进了河里——昏昏沉沉的。(重肉)。
乌龟肚子里有鸡毛——归心似箭。乌龟的心像一支箭
寺庙后面有一个洞——太棒了。神庙已经完了。
寿星齐贤河-没有路。没有鹿。
先放十八块钱——早就听说了。(九条九条)。
染坊的姑娘不穿白鞋——自然。(自染)。
屁股后面扎个小辫子——违法乱纪。(尾毛紊乱)。
炉子翻了——真倒霉。(倒煤)。
电饭锅里冒烟——迷茫。米饭烧焦了。
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的书呆子突然抬头惊讶地问:“厕所不是空的吗？”
2........
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐端了一个碗到我朋友的背上，轻轻碰了一下，想象他是要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没回头，把乞丐手里的饭碗拿过来放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(就算打死他也不会想到有人抢他的饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午，我和他出去吃饭，美女路过。我哥们立马把我紧紧拉在后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我劝哥们:“大四了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，脸红着问:“同学，你叫什么名字？”美女茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟，凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床，上课迟到了！””然后两人立刻起身穿好衣服。那时候我在玩pc。
有一天晚上吃了我最讨厌的苦瓜，她说:“XXX(我妈的名字)，给我做个苦瓜，你死定了……”当时她大概大声吼了起来。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上，在她愤怒地审问我之后，她给了我一顿疯狂的饭...这可以说是吊着打我。......
一个同学，白天去骑马，晚上还兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说，开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”他头晕目眩。
10之前，回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗？”...
11有一次，我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我，骂我“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了病假条:“老师，昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。早上起来吐了。。。"冷，不知道老师怎么想的。
13有一次和表妹在家吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒~ ~ ~
16一个外教曾经在一个大教室的讲座上展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果说出来就成了你的标准。它是如此的普通和冷酷，以至于每个人都嘲笑我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天请我吃饭！”
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，加一个辣椒不加调料！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！然后一句话从她嘴里蹦出来:“哎呀，这只青蛙飞得真低！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文，是XX在楼道里徘徊，而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校边上有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还挂着红布...但是布被挂在汉字上，挡住了字...我读成了“中国光大银行”...同学们笑疯了，我好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
28给奶奶一个快速回复:前几天，你坐在公交车上，252的司机突然刹车。你重心不稳冲出来问司机“有什么事吗？”
29致亲爱的同学们:虽然教官真的很忙，但是当你们在厕所看到我的时候，请不要对我说:“教官，你这么忙自己来厕所吧！”
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹。一阵骚动后，男生们似乎达成了某种认识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“叫，叫，我们要叫了！”大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许是男生们太激动了，因为他们两个通常不可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍里传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆，凉凉的，甩甩头发:“老板，不要葱米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中，每个人都有一个名签。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我吵架，一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
42.小时候的冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43一次，教育局领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，忘词了，憋了半天，大喊:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布谢幕了:观众朋友们，接下来请听杜梓长笛。......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到了，欣喜的对我妈说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨，每天骑车上班。一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？吓了一跳，他说，哦，我想问我眉毛凶不凶。
我还是小学生的时候，在全校大会上立下了一个决议:要学习红军的革命精神，终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我，语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本人承认她是* * *为了救全村人的命时，一位老人挺身而出救了她。台词是:小巷子，你疯了吗？！但在* * *时代，一个贫穷的农村孩子大声念着:小疯子，你香吗？
61高中，老师让我同桌读课文。这个女孩一直以生动的阅读闻名。那一天，她也抱着课本大声朗读:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨，手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静，老师笑倒了，然后同学也倒了。....
全体起立！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直喊他:来吃个苹果追鸭子！一直重复着这句话，我终于喊出来了:来吃一口鸭子.....然后巧妙地踩下刹车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，也动情地朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
最经典的是有一次看陶讲他当主持人的尴尬事件，从没说过开幕式是谢幕...最让我滔滔不绝的是，他说他在主持一个晚会的时候，淡定地走上去深情地说:朋友，你看过黄河吗？你知道它是我们的母亲河吗~ ~
深情介绍完黄河，他说，我们来听长江之歌吧。
有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？”
68.周末回家，饭后烟瘾上来，借口下打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说，“去抽根烟！”。结果爸爸从我身上找了一包白将军，给了我一个好k。
69计算机课上，一个同学他的机器出了问题，就大喊；“老板，换机！”
70有一次去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”" .没想到服务员大声对我说；”两个滚轴，四块钱！" .
71我遇到一个渴望已久的女生从澡堂出来，想和她套近乎，良久我哽咽着说了句:“你洗澡，里面男人多吗？”。
一个老师通宵打麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁来闹村？”不要擦黑板！" .
老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”" .
考驾照那天，一位先生特别紧张。考官为难他，让他把车停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯紧张的说:“报告消防栓，路边有考官，不准停车！”" .
75肯德基刚出最好吃的爆米花的时候，一个老太太跑过来对服务员说:“给我最好吃的鸡丁。”笑死~ ~ ~ ~
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师，帮我打开作弊器。”
以后为了纪念他，我们总是在体育课上冲着老师喊:“站长！他开车作弊！”
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
一天吃78个。。。
“大米，我家小姐怎么还没来？快点。”
79.刚才，我在看这个帖子的时候吃着奶油蛋糕。旁边的gg突然说，这样吃豌豆能长出奶油吗？。。突然感冒
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”"
81.初中美术晚会，抢着答题。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
台下那个笑:)
82 Xi安叫大米。同学从Xi安回来，进了餐厅就喊:“老板，拿碗饭来！”老板冷！
饭后，他喊道:“站长，结账！”"
84.有一天，一个朋友去肯德基，售货员笑着问他要什么。朋友说，给我来个西班牙鸡肉卷！
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:请欣赏新疆歌舞——抬起你的头颅！令人毛骨悚然！！！！！
数学课上，老师让大家举两个平行面的例子。她一生都在回答“书桌”。就在老师准备说好的时候，她补充道:“还有抽屉...一张带抽屉的书桌。”全班都笑了。
对方没听清楚，就问旁边的人。那个人说，“她刚才说了一个抽屉和一张桌子”...又笑了。
如果有一辆车，小明是司机，小华坐在他右边，小华坐在他后面。请问，这是谁的车？
答:是的，如果。
当你微笑时，狼会上吊；你一尖叫，鸡飞狗跳；你的站很臭；当你流汗时，虱子是一场灾难；不打扮你比鬼还丑；当你盛装打扮时，鬼魂会麻痹你。
麒麟飞到北极会变成什么——冰淇淋(冰麒麟)
一只狼来到北极，不小心掉进了冰海里，被捞上来后变成了什么？-槟榔(冰原狼)
谐音对联是对联中一些不恰当的词语。利用语言和文字的同音异义关系，一句话涉及两个事物或两个内容，作者用双关语表达意思。
屋檐下的蜘蛛满脑子都是想法。
法庭前的蚯蚓满是泥巴。
第一部分:“丝”与“私”和谐。
第二部分:“泥”与“疑”，方言发音。
莲藕因莲。
有杏无李。
第一部分:荷花的“他”和荷花的“偶”。
第二部分:杏为“吉”，梅为“媒”。
昨晚，我下棋来寻找我的方向。
今日镜中见颜回。
孔子的弟子鲁兹，也可以解释为“棋子之数”
颜回，孔子的弟子，也有“真面目”的意思。
出土前有结。
而凌云依旧谦虚。
写竹咏事表志。
关于小米裂纹的黄意见
离开露丝，飞吧
上谐凤凰。
下行谐波起重机。
孔子出生在船的尽头。
轻舞始于汉中。
第一部分:舟“周”。
第二部分:舞蹈“舞”。
谦逊的竹子有弯曲的叶子。
骄傲的李子背上没有花
雨水和灰烬堆积成坑。
风吹荷叶如龟。
第一部分:和声(陈)。
下行:形象和谐(方向)。
我面前的一簇花园。庄子是谁？
墙上的几行字。哪本语文书？
明月当空，一口咬定今夜无雨。
寒露是凉的，来晚了就变成霜了。
第二部分:“霜”与“双”。
独梅花扫雪
西溪山在舞蹈，在流动。
第一部分:Do，Re，Me，Fa，So，La，t I。
下行:1-7位数方言发音。
和尚挑水，胳膊上全是汗。
尼姑插秧，手按入阵中。
“压插”与“观察”和谐，“部署”与“部署政治”和谐。
“饱”与“进士”和谐，“汗”与“翰林”和谐。
两船并行划桨的速度没有帆船快。
统一吹笛比和声吹笛难。
第一部分:“飞驰”与“鲁肃”谐音，“疾驶”与“樊哙”谐音。
第二部分:笛声清和狄青，笛声和萧何。
塔内灯火通明，角(葛)明。
种在池塘里的莲藕太白，长不出根来(庚)
第一部分:诸葛亮，字孔明。
一句话:李太白字长庚。
倪飞和尚手
短时差
鬼“咦”了一声。第一副对联的意思是:土壤肥沃，但幼苗依然单薄。底线是指太阳在天空中的时间越来越短(所谓短，是夏季至日后的自然现象)，昼夜时差越来越长。如果你用谐音读这句对联，就会变成:倪飞和尚瘦鬼短夜叉长。
石鼓天条河上
绣在美人堂前
第一部分由制作，第二部分由沈制作。“沃尚”谐音“僧”，“绣”谐音“士”。
上联:
山童摘了栗子，装在盒子里带着。
下行链路:
野老卖陵将落，倾陵空笼。
注意事项:
这种联系的妙处在于，后四个字都与意义和声音有关。
上联:
贾岛醉了但不是装的。
下行链路:
刘玲除了零以外什么都不喝。
注意事项:
明朝时，唐伯虎和张玲喝了一天酒后喝醉了，于是他们走到了一起。喝完所有的酒，人真的很低落。贾岛和刘玲都很会喝酒。这幅对联很适合做酒店招牌。
上联:
细毛家禽死在砖块下。
下行链路:
斯通先生，粗毛野兽
婴儿把青蛙从瓦片里挖出来；
妈妈骂马吃麻。
无山不如巫山；
他叶灿像荷叶一样圆。
上例中，上下对联分别用了1组同音字。
搬椅子倚桐玩月；
点灯，凳柜，分头攻书。
男孩打桐树，桐树倒，男孩高兴；
姑娘啃鸭头，鸭头是咸的。
上例中，上下对联分别用了两组谐音字。
饿鸡偷米，孩子打；
夏鼠凉梁，客咳。
上例中，上联和下联各用三组谐音字。
指挥身边的纸灰，纸灰飞到了指挥头上；
写到肚子里，填饱肚子。
贾岛是唐代诗人。刘玲是魏晋“竹林七贤”之一，她喜欢饮酒。“导演”和“剪辑”都是岗位，前者是武职，后者是文职。
密云无雨，通州水过不了船；
巨野有秋，即墨田麦多。
“通州”“即墨”都是地名。这种对联一看就懂；如果只听，往往不知道该说什么。
还有由元音相同或相似的单词构成的谐音:
房子北面的鹿独自呆着；
西溪鸡一起叫。
单个显式表达式。与对联中某些词谐音的词不出现，双关意思用谐音关系表示。
莲子心里苦；
梨在腹部是酸的。
对联的字面意义是显而易见的，但作者金圣叹却用“莲”与“怜”和“梨”与“别离”的谐音关系，含蓄地表达了与儿子分离的辛酸与苦涩。
两船平行，划桨速度没有帆船快；
八个音一起弹，笛子比笛子难清。
联盟第一部分中“橹速”与“露莉”和“帆船快”与“樊哙”的谐音，暗示文官不如武将。第二副对联是给另一个人的，“狄青”与“狄青”、“萧何”、“萧何”谐音，意思是武将不如文官。
在两个猿猴砍柴的山上，这只猴子敢锯木头；
一匹马陷在泥里，这畜生怎么能得到蹄子呢？
这幅对联是笑话，第一副对联是一个人写的，“对仗”与“对偶”谐音；第二联是另一个人的口是心非，“出蹄”和“出题”谐音。
二三四五
六七八九
横批:缺一少十
谐音是缺衣少食。