对员工的培训~需要一些相关的笑话案例~哪里可以找到？
Create去理发了。去理发店，看到门口的牌子写着“今天打烊”，他说:“闻闻，大概是今天吧！”去了另一家理发店，门上也挂着“今天学习不营业”的牌子。他不服气地说:“我就不信今天戴着猪头找不到庙门！”跑了几个街区后，我终于找到了一家正在营业的理发店。好家伙，有这么多的人在等着理发。轮到他左等右等，结果被一个理发师的熟人插队。他生气地指着女理发师问:“你为什么对同一个儿子区别对待？”
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晒子
祖父惩罚孙孙不听话，站在太阳底下受罪。热得孙孙满脸是汗，可怜。我父亲从外面回来，看到这个就生气了。他二话没说，站在太阳底下，一直喊:“你晒我儿子，我就晒你儿子。”
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执行
有一个路人，从一片麦田里走了一条歪歪斜斜的路。刚走到场地中央，他就被麦田的主人Create抓住了。“站住！”创造飞快地跑到那人眼前，喊道，“你知道这是谁的土地吗？踩别人麦苗不心疼吗？”那人恳求道。掌柜的，我再走几步就出地了。这次让我过！”不要！”“那，那我回去了！”“回去？“创造凝视。”你想再踩一次吗？”“那你说，我该怎么办？”“我该怎么办？”创造背对着他蹲下来，厉声说，“来吧！我带你出去！"那人真的很尴尬:"好老板，我不会错吧？"?你怎么敢拿着它……”创造恶毒地说:“来吧！”那人只好仰面爬，他用力把那人抬起来，把脚抬得高高的。一步一步避开麦苗，走出去。他气喘吁吁地求救，转身说:“哼！下次再来，就不会这样了。”那人问:“下次我再来怎么办？”Create把那人抬到地上，把他摔在地上，擦了擦头上的汗，说:“下次来，一定要用轿子抬出来！”
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闪光列车
Create急着去赶火车。他一进车站，火车就开了。他边跑边喊停下来，可是火车就是不理他，越开越快，以至于他跺着脚破口大骂:“好吧，明天再说！””第二天，他早早买了票坐在候车室。他是第一个到车站排队的，但就是不上车。看到火车慢慢开走，他举起车票看了一眼火车说:“哼！昨天，你温柔地闪过我。今天，我可以漂亮地向你炫耀。你敢再做一次吗？"
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不要受苦
旅行者失去了他的旅行费用，走进了一个高门建筑的庭院。他一进屋，二话没说就在牌位前鞠了一躬。店主老容急忙扶起客人，正要询问，那人指着牌位说；“那是我哥哥！”老容恍然大悟:“原来我们是亲戚。”请马上坐下，准备酒和饭，好好招待客人。在他离开之前，他给了这个人很多路费。客人走后，老容的思路越来越不对:我的祖先是他的兄弟，我们家是他的后代，不是吗？我越想越不对劲。我跳出大门，马不停蹄地追了二十英里。我一把抓住那人的裙子，指着他的鼻子骂他:“哼！你说你在我的牌位上是谁？”那人说:“是我哥！”老容道:“呸！那是我孙子！”
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贞操卡
为他的母亲创建挂着贞操卡。挂牌当天，工匠说创造，“老板，我告诉你，挂贞操牌是有讲究的——你老人家要是真的贞操，牌就挂得妥妥的；如果她老人家是假的，应该挂的有点歪。后人不重视这一点是不好的。我想你最好先跟你妈妈解释一下。”Create把工匠说的话告诉了妈妈:“你要讲真，这是影响后代的大事！"她母亲想了很久，含着眼泪低声说；"你爸刚去世的时候，我还有很长的路要走。后来，真的是-...这样吧，你叫他先挂了，过几天我再搬来歪斜。
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树立一座纪念碑
陕南有一个何琳县，何琳县有一个祁家庄。齐家庄有个叫齐二正的人。这个齐二正脑子缺根弦，经常说傻话，做傻事。人们在背后叫他齐二楞。这一年的爱情节，齐二正争着祭奠先人，看到别人的坟里有很多墓碑，就想为先人立一座德行碑。于是他把河东的高级工匠王万年请到了家里。齐二正为人刻薄小气，对王万年的待客之道太差了。他的食物很少，盐也很少，但他的家庭却充满了酒、肉、鸡和鱼。王万年很生气，但他想报复他。知道齐二正是个白痴，就把自己的名字刻在石碑中间——“河东金石学始祖王万年”，却把主人的名字禁忌刻在碑的右下方——“不孝之人齐二正自荐”。雕好后，王万年说:“请看掌柜的。”齐二正根本不懂碑的构成，以为名师刻碑会有错？然后假装看一眼，点头称赞；“嗯，好，非常好！拿着银子。”纪念碑竖立的那一天，客人爆满。大家看到的时候都很震惊，难以启齿，只好当面夸，背后笑。齐二正兴高采烈地背了一首歪歪扭扭的诗:祖上德高望重，今日立碑为证。从此以后，齐的两次奋斗，一定会受到大家的尊敬。从此，“齐二斗，碑为证”成为笑谈，齐家庄人的人口也就流传到了四社八村，妇孺皆知。
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画
老容想为死去的父亲画一幅画，但是老人活着的时候没有留下画。画家告诉他找一个类似的人来照顾这幅画。在聚会上找了几次后，老有容看着一个乞丐，长得像他爸爸，就把他请到家里，穿得好，吃得好，喝得好，招待好，并约定一天三次挂钱让画家给他拍照。画了十几天，看起来就完成了。乞丐要工钱，老容变了脸色:“你是个乞丐，每天无所事事，只是坐在圈椅上。吃喝玩乐，要工资！”说死说活就是不给。一怒之下，他穿着画像上的衣服，偷了一副被褥，溜了。正月初一，来拜年的老荣和亲戚们，给父亲的遗像跪拜磕头。敬礼后，大家随口称赞:“他老人家真的好心肠，满满的幸福！”老容指着画像骂:“我一看到这个狗娘养的就生气！”我吃好喝好等他，但是那家伙走之前把我的衣服都穿上了，给我做了很好的铺垫。多么无情的小偷！"
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吃牛奶
媳妇在给孙子喂奶。爷爷看孙不好好吃饭，就逗孙说:“你不吃，爷爷吃！””他的儿子恰巧在这个时候进了门。看到这一幕后，他说:“爸爸，你这个年纪怎么能吃媳妇的奶呢？"爸爸生气地指着儿子说:"你用我老婆的奶吃了这么多年，我就不能吃你老婆的奶了？"
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著名电影
在省、地、县领导的陪同下，一位领导视察了一家水泥厂。厂长一见头像，惊喜地说:“天啊，是真的，真的，真的是真的，跟电视上一样。”他快步跑到头上，迅速掏出一张名片，毕恭毕敬地递了进去。局长看了看，不禁笑了。张开嘴，看名片:国务院、团中央、山西省委万荣县、国有个体水泥厂，书记经理兼厂长，法人代表王，产品质量太硬。
什么是县长？
这天，县长去精神病院检查工作。他突然想起了什么，拿起医院的电话通知了县政府的工作人员。但医院总机没有给他接通外线，县长只好对接线员说:“我是县长，有重要工作要谈。”接线员不耐烦地说:“你是县长吗？刚才美国总统和英国首相想通电话，我没理他们。你是县长，就呆在病房里吧！”
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慢慢跑。
新县长坐在车里问司机:“为什么你的车窗玻璃上有一只‘兔子’？”司机一看，原来是免养路费的标志。县令视免役二字为兔。司机不好意思说出来，开玩笑说:“那是因为我希望车跑快点。”县长点点头:“好主意。”回去跟书记说；“我看见公安局的车跑得太快了。回去的时候，我在他们车上放了一只乌龟，让他们跑慢一点。”
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将猪肉分好；每个人都分到一块蛋糕
县政府办杀了一头猪，把肉分给干部后，准备把剩下的分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写个牌子，以免领导的司机搞错。过了一会儿，局长去看，每一堆前面都有一块牌子，上面写着“万县长”“牛县长”等。，他说，“这是不行的。换个牌子就混了。把要点写清楚在牌子上。”下班了，领头的司机去拿东西。一进办公室，就看到桌子上东西一字排开，有牌子立着，就像在一个展览会上，猪头前面，立着一个牌子:万县猪头；第二堆有个牌子:县长牛的蹄子；第三堆立着一块牌子:县长马的耳朵；在那堆东西的尽头立着一块牌子:雄县发射。
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县长坐车
县长上午急着去县里开会，打了几次传呼，司机都没来，就把车停在了外面。巧的是，凌晨，没有车，只有一辆拖拉机来了。县长怕赶不上会议，就把拖拉机停了下来，送到县政府。但农夫不认识县长，不肯坐下，开车走了。不一会儿，车开过来了，县长疏于批评司机。把刚才发生的事情告诉他后，让他追上前面的拖拉机。停下来后，司机告诉农民你对县长有多无礼，农民赶紧向县长道歉。县长摆摆手:“我就不信一个县长连拖拉机都坐不上！”于是，县长开着拖拉机去县政府开会，故事立刻传遍了全县。
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试着自己给医生看病
万荣有一家结核病医院，口碑很好，但卫生局的白主任就是不信，坚持派人去查。在他告诉他的下属他的计划后，没有人想去。白主任只好自己去结核医院，经常和病人聊天，用病人用过的各种东西。经过不懈的努力，我终于得了肺结核。在这家医院的治疗下，我很快恢复了健康，也相信了这家医院的疗效。白主任的医学试验很快就传开了，群众很感动。有一天，他一上班，就看到办公室里有几个人在等他。一问，都是几家医院的院长。他们说:“白主任，你不能偏心。你得去我们那里想尽办法，替我们宣传。”白主任问:“你们是什么单位？”大家抢着说:我们是肝炎医院...；我们专门治疗性传播疾病...；我们是肿瘤医院的...
万荣笑话三期
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坐在柔软的座位上
创造去北京看他的儿子。他买了一张硬座票，无座上车。过了几节车厢，他钻进软座车厢，找了个座位坐下来，舒服地抽着烟。过了一会儿，乘务员过来对他说:“禁止吸烟车厢，吸烟罚款！””Create刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说:“软座车厢硬座票，罚款！”Create付了罚款，离开了软座车厢。到了太原，他叫了一辆黄脸车。他看到座位是软的，就蹲在座位前。司机问他为什么不坐在座位上抽烟。Create冷笑道:“你以为我不知道，拿着硬座票坐软座是罚款。我也知道这是无烟车厢。你想提醒我上瘾然后惩罚我，没门！"
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只是快。
Create在太原等公交车。公共汽车来了以后，他听到喇叭里说:“请在前门上车……”就在Create从前门上车的时候，他听到喇叭里说:“请不要在后门下车……”Create很快又从后门下了车，当他看到站牌的时候，他还在。创造叹了口气，“这班车快，用不了多少时间。
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不让你受苦
创建坐在太原，去了一个老乡。计价器显示是20元。当他摸他的口袋时，他没带钱包。他身上只有19元，但司机坚持要他再付一块钱。创造说:“万荣人没有钱，我身上没有。否则，你退车一块钱，我绝不让你吃亏。”
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谁是流氓？
Create上车的时候，前面有一个年轻女孩，背着一个大背包，穿着一条窄窄的一步裙。马车的台阶很陡，女孩爬不起来，因为一步裙好几次卡在大腿里。后面的人着急上车，都挤着喊着。女孩急了，伸手到后面解开一条一步裙的扣子，还是起不来了。她一连解开三个，还是上不去。跟在后面的Create急了，一把抱住女孩的腰，把她推了起来，但女孩一上车，就回头骂了一句:“流氓！”Create一脸委屈的说，“流氓？我还没说到你呢。你把我裤子前面的扣子都解开了，你就是个流氓！”
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偷一部手机
Create的儿子在北京做经理，Create去了儿子那里。他不想去公司餐厅和员工一起吃饭，所以他的儿子不得不叫人把酒菜送到他的办公室。饭快吃完的时候，儿子拿起电话说:“喂，请送两碗汤来。”喝完汤，儿子又拿起电话说:“喂，再送点水果来。”好几天，都是这样。Create要回家了，他的儿子想给他弄些钱。他坚持不要，说:“我不要钱，我只要一样东西。”儿子问:“什么？”老千指着电话:“就这样。”儿子一听，笑了:“我们老家电话不通，拿回去也没用。”给自己创造思想:你有用我就没用，所以我舍不得给你是吧？于是第二天早上，我偷偷把手机拔掉，塞进包里。一回到家，Create就对妻子说:“太好了，我们再也不用担心吃不到东西了！”然后他拿出电话，对着麦克风说:“嘿，把餐桌端进来！”“过了很久，没有动静。他拿起话筒说:“咦，菜还没做好，先送点水果进来吧！" "
比较猜谜题
创造在火车上遇到一个南方人，自称是大学生，看不起他。南方人说:“坐着也行。我们玩猜谜游戏好吗？”Create问:“你怎么猜到的？”南方人说:“我是大学生，你是农民，不在一个班。这样吧，你猜不到我的问题，你给我一百，你猜不到你的问题，我给你一百。”你是农民，先提个问题。创造问道:“什么动物有三条腿，能在天上飞？”"南方人想了很久，说:"我真的猜不出来。让我给你两百。"交完钱，南方人不服气，说:"你以为这是什么动物？”创造说，“我猜不到。给你，我给你一百。"
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山西
Create在北京逛街，有人问他是哪里人。创造说，“万荣的。”当北京人说不知道万荣的时候，Create说:“你连万荣都不知道。这是一个你的报纸照顾门房的县。”回到儿子家后，Create把这件事告诉了儿子。儿子说:“你以后去大地方，不要说你是万荣，就说你是山西人。”创造把它记在心里。回到万荣，在太原换车。有人问他从哪里来。创造说:“我是山西的！”
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尿液含量过高
在创建去北京看儿子之前，村里人告诉他，这个城市叫厕所，所以不要错过。在太原，创造住在招待所，晚上上厕所，看见卫生间挂在楼道里。Create认出了一个洗字机，就进去解手。不料水池太高，Create踮着脚够不着，只好下楼找了个砖垫在水池里撒尿。回到万荣，Create对大家说:“城里人就是尿得太高了。就我的脑袋来说，我得在上面放一块砖才能看到。”
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电报鞋
Create的小儿子在太原上大学，妻子让他买双鞋寄给他。想象一下用包裹邮寄要花几天时间。听说电报很快，他把新买的鞋子挂在了电线杆上。回到家，我跟老婆说了，她说:“只听说电报寄信，没听说电报寄东西。快去把鞋拿回来。”等他们到了电线杆前，一个小伙子已经脱下新鞋穿上了，鞋盒里只剩下一只旧鞋。Create看到后拍手说:“嘿，这电报真快。只花了一袋功夫，我们的宝宝就收到了新鞋，并把它们送回给了我们。”
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赚了200
Create的儿子花180元买了一套西装，送到了Create，他的家乡。怕父亲心疼，写信说是打折买的，只花了80元。很快他就收到了父亲的回复:80块钱的外套怎么穿？我卖了100块，赚了你20块。你可以多买十件，赶紧带回来，我可以给你赚200块。
万县县长跳井了。
县政府办给每位领导买了一只乌龟，按个头大小分开。怕拿错，小荣让小荣在每只乌龟的背上都贴一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完，发现贴万县长的乌龟不见了。大家朝院子里看了看，发现乌龟已经爬到了井台上，跳了进去。小荣大叫:“万县长跳井了！”几个正在院子里干活的民工听到这话，急忙下到井里。过了一会儿，民工爬上来说:“我找不到万县了，我成了一只大乌龟。”
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怪不得他打你。
小荣从县城买了两斤茶叶，他老婆问他:“这东西怎么吃？”小荣说:“用开水冲一下就行了。”第二天，小荣一回家，老婆就对他说:“你买的草不好吃，闻起来怪怪的。”小荣看到妻子已经把两斤茶叶煮到锅里了。小荣气得打了她一耳光。妻子跑到婆婆面前哭了。她婆婆喝了口茶，骂道:“怪不得他打你。怎么没放盐？”
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明年穿什么？
小荣和他的妻子正在家里看电视。妻子说:“城里的天气真糟糕。一年比一年热。”萧融说:“你怎么知道？”妻子说:“你看看去年露胳膊露腿的城里姑娘，今年就开始露肚皮了。他们明年会穿什么？”
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舍不得拉
小荣和他的同事们凑钱去海鲜餐馆给领导庆祝生日。花了他100多块钱，让他心疼。第二天，小荣坐立不安，妻子问他:“你生病了吗？”小荣说:“不，我只是想上厕所。”妻子说:“那你快走吧。”小荣说:“我昨天吃了这么贵的东西，舍不得拉。我想让它在我的胃里呆一会儿。”
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我没有喂饱你们。
小荣的一个朋友结婚了。他付了一百份礼物，去参加婚宴。碰巧公司有事。他不去，觉得太可惜了，就给公司两斤黄豆看门，雇他去赴宴。下午，老何一回来，肖容就问他:“你给我吃饭了吗？”Csi说:“不，我只吃了一半。”小容问:“那你怎么还不吃饱？”老何:“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只给你吃半饱。”
比汽油还贵。
白主任坐车去太原开会，和司机在五一大厦逛街。司机想把车停在停车场，但是要十块钱，就开到了楼前的五一广场附近。交警见此，拦住他问道:“需要帮忙吗？为什么不继续在这里转？”司机说:“停车费比油钱还贵。”
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我在找一只狗
创建因为责任田去乡政府反映问题。一个副乡长听完创造，态度很嚣张的说:“这么点事还需要找我？”创造说，“我不是找你。你在找谁？你坐的是副乡长的位置。”乡长说:“你坐在这个位置上应该能找到我吧？”创造生气地说，“我在找这个座位，找能坐在这个椅子上的东西。我会找坐在这张椅子上的人。如果是狗坐在上面，我就去找狗。”
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婉儿作品
婉儿去海南打工，老板让她在办公室上班。一天早上，老板没起床就把婉儿叫了进来，说:“倒尿壶，给我泡壶茶。”婉儿以为我不是来当丫鬟的，就把尿倒在便池里，在便池里放了一把茶，沏了开水，端了进去。老板看也不看说:“给我倒一杯。”接过婉儿递过来的茶喝了几口，皱着眉头说:“这茶是什么味道？”看到茶几上的尿壶还冒着热气，就问:“你是怎么用尿壶泡茶的？”万二道:“不是说倒尿壶，泡一壶茶么？”第二天，老板让婉儿说:“把尿壶倒了——不，不倒了，泡一壶茶。”万儿道:“茶是用尿沏的，不倒尿？”老板气了半天，才说:“以后倒尿不用你负责了。”
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我后悔死了
小万去太原出差，出差的时候第一次看到电梯。他看见一位六十多岁的老太太走进电梯。不一会儿，电梯门又开了，一个漂亮的女孩走了出来。晚上，小万给老婆打电话:“城里真好。它能让人变得年轻漂亮。哎，这次真后悔没带你来。”
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自夸
一个万荣人和一个平遥人在火车上相遇后吹掉了牛皮。平遥人说:“我们平遥牛肉全国闻名。”万荣人说:“我们万荣黄牛以狮头、虎尾、木碗蹄闻名天下。”平遥人说:“我舅舅去年做了一块平遥牛。你能猜出它有多重吗？”哎，两吨半，平遥县的人吃了一天。婉容说:“我叔叔去年养了一头牛。你知道它有多大吗？站起来像栋楼，躺着像栋楼，走路像栋楼……”平遥人打断他:“有这么大的牛吗？别吹牛了。"万荣人说:"没有这么大的牛，你叔叔的那块牛肉哪来的？"
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非云铁塔和黄鹤楼
一个万荣男子和一个武汉男子在火车上相遇后吹掉了牛皮。武汉人说:“黄鹤楼天下第一，高得见顶。”万荣人说:“我们万荣有一座非云楼，一半插在云端。那一年，我们差点把美国的高空无人侦察机打下来。”武汉人也说:“去年我们从黄鹤楼跳下来，30分钟就落地了！”万荣说:“去年，我们也从非云大厦跳下一个人，但是警察说他在跳下去之前已经死了。”武汉人问:“那他怎么死的？”婉容道:“他是饿死的！楼太高了！”
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万荣人买菜。
菜市场里，有一个嘴甜的卖菜的，见人也很亲热。这一天，小万的老婆来到市场，卖菜的远远地喊了一声:“嫂子，你看我的韭菜多新鲜。拿一捆回去给我宋和我外甥包饺子！”小万老婆拿了一捆韭菜走了。卖菜的喊道:“嫂子，我还没给你钱呢。”小万的妻子说:“你哥哥一会儿会路过这里。问他要。”卖菜的说:“可是我不认识我哥。”路人都笑:“你连你哥都不认识。开什么玩笑？”
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打人是违法的。
一个路人拉肚子，一时找不到厕所。他碰巧看到路边有一间平房，为了方便就跑了进去。他起床后，被几个来盖房子的工人看到了。工人们抓住他，想打架。就在这千钧一发之际，路过的老容看见了，愤怒地喊道:“你干什么？!"工人说:“他要在房间里大小便，我们要打他。”老容道:“你不知道打人犯法吗？!"工人被老容惊呆了，问:“老同志，你有什么建议？”老容说:“总之打人是不对的！他在房间里拉屎。你为什么不直接让他吃呢？他怎么能打人呢？”